Год назад, когда я в отчаянии попросилась на МАТЬ, на тот момент, читая Вас всего пару месяцев, Вы меня не взяли (за что еще раз благодарю), а посоветовали СВОЗ.
Я понимала, что Вы правы, хоть и была глубоко разочарована.
Но я Вам верила на 1000%.
Записалась на СВОЗ, думая, что там только одна моя тема – обида на мать. Я не представляла, как дожить до вебинара 3 месяца – ведь “волшебная таблетка” мне нужна была немедленно. И вообще – ждать я не умела совершенно. Дождалась. Все четыре темы прямо или косвенно вплетены в жизнь любого человека.Это был взрыв мозга и огромное облегчение от прорвавшего гнойника. Это было невыносимо больно и очень правдиво. Это каждый вебинар была смерть и восставание из пепла. Это из мешка с костями собрался скелет, на который можно опираться. Это руководство к жизни на каждый день. Пишу и мурашки бегут. И стыдно вспоминать, какая я была глупая и самонадеянная. Как хотела воинственно заскочить и всех победить. Как была высокомерна и горделива снаружи и вечная жертва внутри. Я была растоптана, но и собрана заново. Потихоньку. Шаг за шагом. Невозможно перестроиться немедленно. Глобальные процессы требуют времени. Спасибо за этот год. Спасибо за СВОЗ, Аллергию, Голод и Эротику. Готова к Матери.

Ангелина, доброе утро. СВЗО со мной каждый день. Это как инструкция к жизни. Этот вебинар перевернул мою жизнь. Может потому, что он был первый. Созрело продолжение.
Когда мне будет восемьдесят пять
И стану я вдруг что-то забывать,
Достану я свои тетрадки –
Вина, Обида, Зависть, Стыд.
И как бесценное сокровище семьи
Доверю детям эти знания хранить:
Не стыдить понапрасну другого,
Виноват – в раскаянии умереть.
Договариваться чётко и ясно,
Чтоб потом обиды не терпеть.
Не вестись на цветные картинки,
Точно знать, что съедобно, что нет.
Чтоб не случилось от фальшивой пищи,
От злости и болячек умереть.
Достоинство беречь свое и близких,
Забыть про крик от слова “навсегда”.
Наполниться, излиться и наполнить.
И помнить про заклятого врага –
Рубить гордыню смело, не колеблясь.
Не гнаться, не подлизывать, а жить.
Тогда ты станешь настоящей мамой.
Родных любовью сможешь окружить…

Во мне абсолютно нет упорства, но я упорно ищу в правду о себе, я больше не хочу жить в этом тумане, своих иллюзий о себе, окружающих!!!
Очень больно проживать осознание себя, снимать свои розовые очки, брать ответственность … но я справлюсь! Справлюсь, как на СВОЗ, когда я рыдала лежа на полу так, что моя невралгия (ежедневная боль в груди, которую я не могла вылечить 2 года, спасали только обезболивающие) казалась мне ерундой, по сравнению с тем, что творилось в моей душе…
тогда я поверила, что душевная боль может быть сильнее физической. Я даже не помню, как отрубилась, помню, как проснулась там же на полу, с мыслью, где мои обезболивающие, ведь так болело в груди… а оно уже не болит! И до сих пор не болит! До сих пор не могу в это поверить – лечить два года и порыдать за вечер…

Добрый вечер, Дорогая Ангелина.
Хотела поделиться с Вами своими изменениями после вебинаров СВЗО. Я больше не позволю никому «сворачивать» меня и обрезать мои крылья, не поддамся, я всегда была такой, я вспомнила это, но в какой-то момент что-то сломалось внутри и я зажалась… и сейчас вспышками вспоминаются все истории… ситуации из жизни, где я реагировала с чувством собственного достоинства, даже если была беспомощна в этот момент и в пять лет, папа сам рассказывал, что иногда просто терялся и не знал, как реагировать. Но я как-будто все это пропускала, не принимала, ощущение было, что это не про меня. А сейчас присваиваю, присваиваю свою эту часть, которая меня спасала и даже не побоюсь этого слова – спасала мне ЖИЗНЬ!!!Я как-будто боялась эту свою внутреннюю силу и сейчас я ей даю место, знакомлюсь с ней.
И да, порой бывает очень сложно реагировать по-новому, через боль, как-будто режешь себя по-живому, и после телесный тремор, но зато после прилив энергии и силы всё больше и больше по нарастающей, еще полгода назад я не могла отстаивать себя в социуме, если только это не угрожало моей семье и мне лично, а в обычном общении, как-будто кто-то за горло хватал и похоже от этого щитовидная железа не даёт нужного количества гормонов (гипотиреоз), так как происходила блокировка! Буду наблюдать дальше за собой, за телесными реакциями и изменениями.
Благодарю Вас Дорогая Ангелина.

Добрый день мой проводник и свет моей жизни на этом не легком жизненном пути! Я надолго пропала после пройденного интенсива СВОЗ. Я не стала торопиться писать первичный отзыв, потому что знала, что мощнейшая истина, до которой я дойду впереди. Этот интенсив был самый тяжелый для меня и самый энергоемкий. На нем я похудела до полукритического состояния. Родные боялись, что у меня началась анорексия и переживали. Но самом деле я чувствовала себя энергичнее и лучше, чем до того, как похудела. Я только сейчас поняла, что я прошла голод раньше всех в этом году. Он начался с января на вебинаре “простуда”, и продолжился на интенсиве СВОЗ.
Ушла привычка есть “искусственную еду”, только натуральную. В таком ритме я прожила до августа. И с сентября начала есть как и раньше 3 раза в день но без перееданий и излишеств. Я начала набирать вес и становлюсь опять выглядеть как здоровый человек. В период голодания я переродилась. Я поменяла отношение к жизни к родителям к мужу и к ребенку. Я осознала все ошибки и вторичные выгоды. Я обрела внутреннюю опору. Появились силы ЖИТЬ. Я поняла чем хочу заниматься в жизни и в чем моя миссия в этой жизни.
Я проработала негативные качества такие как: тщеславие, лицемерие, угождение всем и вся, жертвенность, инфантильность, эгоизм, Мой муж скорпион и он сыграл ключевую роль тоже. Он повлиял разрушительной силой на эти изменения. У меня обострилась интуиция и даже порой читаю мысли людей, а потом сама в шоке от того, как я это сделала. Много трансформаций. Я этого хочу, и это будет. Это все благодаря ВАМ!!!
МОЯ МИЛАЯ ЛЮБИМАЯ СВЕТЛАЯ БОЖЕСТВЕННАЯ АНГЕЛИНА! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!

После СВЗО, меня перестал раздражать муж, я словно увидела свое отражение в нем и через него на себя иначе посмотрела, мне стало сложно обижаться, я поняла, как это легко жить без этого груза, как легко дышится. Ведь я мужа и себя этим душила, перекрывая жизненный поток.
После этих вебинаров и он стал меняться, не так давно сказал мне, что очень удивлен собой, что столько времени пил и до такого состояния, что это время просто просрал и жизни не видел!!!Ангелина, действительно все меняется, есть откаты, к сожалению, и недоработки, я все также напряжена внутри, когда выхожу в социум, мне надо с этим разбираться, но и то, что имею сейчас на данный момент, это уже очень много, стараюсь быть честной с собой, если где-то приврала, так противно становится, думаю, ну, кого я пытаюсь обмануть!!!
Ангелина, я Вас благодарю за Ваш колоссальный невероятный труд!

Добрый вечер. Дорогая, Ангелина, я прошла у вас один курс СВОЗ. Мне еще далеко до совершенства, но некоторые вещи дошли до меня. Я простила маму, у меня нет больше обиды на нее, я люблю ее всем сердцем. Я поняла, как я виновата перед папой, стараюсь наверстать время и больше уделяю ему внимания. Но самое ценное, что я вижу, где я была неправа, где я вела себя как свинья, где мои обиды вымышленные. Противно, что я оказалась завистливая, причем это невротическая зависть, как же она замаскировалась, но я призналась себе. Мне еще пахать свое поле долго. Благодарю, что открыли глаза. Отношения в семье намного теплее.

Ангелина, здравствуйте! Прошло 2 месяца после серии вебинаров СВЗО, только сейчас у меня всё устаканилось и хочется поделится с вами. Больше месяца я жила в состоянии, которого никогда у меня не было – большая пустота внутри, осознание, что я одна, мне перестали быть интересны прежние связи, переживания, каким инфантилом и ребенком я жила почти 30 лет, иногда мне казалось, что я просто сойду с ума..А сколько поднялось событий, которые пытались меня вывести на что-то, но я не позволила им меня закрутить! Как же меня жрала вечная обида, успела к вам присоединиться в самый последний день, и я вам очень благодарна, что вы вытянули меня из этого болота, потому что я потеряла надежду и думала, что мне уже никто никогда не поможет!!

Я перестала закидываться едой, чтобы поддерживать свою дыру, мне больше не интересны соцсети, мне очень многое стало в принципе неинтересно!
Исписала 2 тетради 48-листовые, каждый раз нахожу что-то новое, ведь работы еще много над собой. Вы – самый настоящий лучик света в темном царстве, и я очень благодарна Вам, что я с Вами!!
Большое Вам спасибо!!!!

Добрый день, моя Ангелиночка, столько времени прошло с вебинара СВЗО, а я все в нем, переписывала его аж целых 3 раза, что бы побыть там, там где Ваши слова трогают душу а сознание начинает меняться, безмерно Вам благодарна!! За это время было много перемен в моей жизни, в моей семье, от плохих до самых замечательных моментов! Теперь там, где было плохо я не отворачивалась от ситуации, а пыталась разобрать ее и расставить все на свои места, с позиции уже взрослого человека, а не обиженного ребенка и у меня все получалось, потому что у меня есть Вы – мой учитель!!
Я была после вебинара опустошена и разбита вдребезги, но теперь, я готова, готова возродиться, как птица феникс и наполниться новыми чувствами под названием «жизнь». Сколько упущеного ресурса, который я могла бы вложить в своих деток, а я их просрала, и еще у них его забирала, голодная жрала их беспощадно…А еще сама себя разрушила своими обидами, а Вы, Ангелиночка, я так счастлива, что встретила Вас на своем пути, когда есть еще шанс все изменить.
Теперь я могу с гордостью заявить, что я избавляюсь потихоньку, пусть семимилльными шажками, но избавляюсь и моя Душа очищается, что теперь в ней становится все больше места для доброго и светлого. Просто спасибо Вам за то, что Вы есть!! Просто Люблю!! Жду с нетерпение аллергии.

Ангелина!
Сегодня я поговорила с мамой!!!! 10 дней ходила, не знала, как подойти, боялась вдруг отмахнется, не поймет, разговор не состоится! Каждый день говорила: вот завтра точно поговорю! В общем это нечто решится на разговор с родителями!!!
Я говорила о своих детских обидах, что пришла к тому, что готова их оставить в детстве и строить отношения с ней с чистого листа. Она сказала, что любила меня в детстве, и я была запланированным и желанным ребенком. И все проблемы в общении тянутся из её семьи, её не научили любить, а она меня!
Я сказала, что меня не устраивает на сегодняшний день, но у меня нет цели её изменить, я хочу, что бы она относилась к нам с уважением и не пыталась изменить нас, приняла!!!
И главное я смогла, рассказала про домогательство мужика ночью (писала раньше), она была в замешательстве!
Я очень довольна. Я почувствовала лёгкость, в груди как-то легко стало дышать!!! Мама сказала, что ей тоже нужен был этот разговор, и она на него не решалась, не научили её открытости! СПАСИБО ВАМ!!! Без той информации на вебинаре я не пришла бы у разговору! Я так рада, что сдержалась и последовала вашему совету не выговаривать маме все до вебинара! Я бы все испортила.
Ангелина, я не многословно кланяюсь.

Это невероятно, Ангелина!! После вчерашнего выписывания обид и новых осознаний от этого у меня больше не болит шея с левой стороны! Она болела несколько недель! Я делала зарядку каждый день, но это почти не помогало. А сейчас прошло! Хотя цель моя была не мать! Просто о ней само собой вышло много осознаний, как бы “по ходу дела”. Как после этого можно сомневаться в вашей правоте? Как объяснить это тем, кто скептически настроен? Я бы хотела назвать это чудом, но нет, это результат большой работы, просто так ничего не получится. Теперь я понимаю все, о чем вы говорили про готовность к консультациями и интенсивам, про тяжесть. На них, про ад! Я так благодарна, что встретила вас! Вы даёте ключи!

Ох, как же я вынашивала этот отзыв. А внутри голос: все должно быть написано душой, чувствами. Прожито и рождено.И сегодня меня накрыло. Честно: не могла и представить, что я способна на такие эмоции. Слезы сами текли по лицу, просто вроде без повода, созвучно дождю на улице. Приходили инсайты, И почему-то мысли о родителях.

Потом снова слезы через пару часов. И вечером добила ваша сториз про родителей опять же.
Снова слезы. Я села записать инсайты, а рука как не моя. Пишет сама ДНО. Вот оно дно.
Я бы сказала Днище.
Без иллюзий. Просто правда, такая, что ВКЛОЧЬЯ. Хочется ВЫТЬ. Как будто себя со стороны увидела. Всю грязь и мерзость, иллюзии и картинки.
А внутри снова голос: если увидела, значит есть силы это прожить.
Я хочу себя настоящую. Познакомиться, узнать себя, чувствовать. Как много для меня в этом. Я больше так не могу, так как было до этого.
Я очень Благодарна. Поклон и Благодарность.

Ангелина, добрый день! Давно хочу вам написать про вебинар обиды свой отзыв, каждый день пишу его у себя в голове))))). Много работы проделано, много ещё впереди, многое не смогла пропустить через тело. Ещё сразу после второго вебинара у меня разболелась поясница и вот уже 1,5 месяца не отпускает, в последнее время стало в ноги отдавать, я понимаю, что это ноша не моя, но какая? Я не могла долго понять и вот на днях меня прорвало….Я укачивала дочь и представила, что меня мама вот так же качала и целовала, обнимала и по голове гладила, я стала рыдать, я кричала про себя: «ну почему ты бросила меня, мама! Я ведь была такая маленькая, я так нуждалась в твоей любви, в твоей ласке, моя жизнь могла бы сложиться Совсем иначе, будь ты со мной!» (моя мама умерла, когда мне было 3 года, самое интересное, что я помню день похорон в мельчайших деталях и я не плакала).
Сюда же наложились чувство вины, что она умерла из-за меня, потому что сестра часто мне говорила с самого детства, что я все соки из неё высосала, и организм не справился с болезнью. Вы представляете, с этой невротической виной я жила всю жизнь, а ведь ноша не моя!!!!
На след день спина перестала болеть, я была в шоке, я всегда удивляюсь как такое возможно, чтобы такие недуги проходили на раз, хотя боли были ощутимые. Вот уже третий день не болит, Ангелина, ваши сториз действительно помогают, иногда читаю других и приходят осознания, что это ж про меня! У меня столько осознаний, и они такие шокирующие порой, что я через день их забываю, как будто память стирает и не хочет этого помнить. Иду с вами на голод, хочу растормошить себя, у меня с проявлением чувств проблема с малых лет, надеюсь очень, что мне это поможет и дальше на АИЗ. Благодарю вас за вашу энергию и внимание, что отвечаете на сообщения, это так ценно.
Кстати, перед тем как голод оплатить, внутри меня что-то ёкнуло, это был страх! Мои деструктивные программки очканули.

Ангелина, здравствуйте.
Я до сих пор перевариваю и осознаю СВОЗ.
И все, что вы говорили (где именно у меня было отрицание) спустя месяц я поняла, что да! Вот! Это моя тема и это очевидно!!!
Сейчас хочу написать про тему «потеряно отвращение к еде и ко всему»
Я сначала не понимала, где отвращение потеряно у меня ко всему, долго ломала голову и дошло буквально неделю назад!
Я поняла в чем причина и после этого я стала ровно к еде относиться!
Ваши вебинары как бомба замедленного действия!
Столько времени прошло, а все равно осознания приходят. И потом понимаешь, как же это все очевидно. Изначально я думала, наверное, как и все, у меня нет проблем с родителями, а сейчас я вижу насколько я недолюбленный ребёнок и насколько у меня стёрты границы! Очень хочу на голод, но пока ещё перевариваю этот интенсив.Впереди Аллергия и Эротика!

Добрый день! Спасибо большое за вашу помощь! Сегодня разболелась спина, сразу начала копаться от чего? Накануне был разговор со свекром, он очередной раз за всех решил, как всем будет хорошо, в том числе и за моего мужа. Открыла тетрадочку и стала перечитывать конспект Стыд. Пришло осознание, я так не хочу, шок, трясло аж до мурашек. Мама все решала за меня, я взрослая, я хочу решать сама. Спину отпустило, хожу на подъёме!!! Спасибо.

Результаты после вебинаров Вина, Стыд…. Прошла я, а изменения у дочери. Причем кардинальные и основополагающие. Я поняла, когда делала ДЗ, что навесила на нее свой «мешок картошки» из своих вины, стыда, зависти и обиды. А она понесла. И так это трудно ей далось. 20 лет несла. Диагнозы всякие ставили ей. А тут…она скинула этот груз и прошли тревога, навязчивости, невротическая вина, трудности в общении с людьми. Все ушло. Вот так. Мы в шоке. Но это только начало. Свое я с нее сняла, теперь придется с этим своим разбираться самой. И слава Богу. А то выезжала 20 лет на дочери! Обкрадывала ее! Пользовалась ее ресурсом!! Жила за ее счет!!! Это шок и ужас. Благодаря вам я увидела себя настоящую. Спасибо вам огромное!!!!

На Стыде выяснилось, что и я взяла груз невротической вины.
Пристыдили в 6 лет за выбор полотенца с мальчиком. И все, тут же у полотенца первая мигрень. И я поняла, что и свои отношения с мужчинами я тоже на нее навешивала. Постоянно приходят новые откровения. Месяц после вебинара, а работа только набирает обороты.

Ангелина, добрый день!
Хотелось бы поделиться результатами вебинара….. эти три недели пролетели, как один день, столько было осознаний, вокруг все поменялось, близкие люди стали вести себя иначе дети будто испытывают на прочность, в итоге в пятницу я посмотрела (наконец-то) Ваш эфир про голод, решила немного поголодать, и тут-то меня накрыло, у сына перед сном случилась истерика из-за пустяка (и я наконец перед ним раскаялась, это не передать словами, теперь поняла, что это такое).
Дальше был муж (я почему-то связываю это с начавшимся партнёрством) высказала всё, что было на душе, в первый раз за 15 лет поговорили про аборт. Господи, как же это всё тяжело, какие же мы дети неразумные. Меня как-будто каток переехал, тошнит три дня.
Ещё пахать и пахать, надеюсь, всё получится, я должна, ради детей. Спасибо Вам, что ставите на путь истинный.
Очень хочу на астрологию….буду землю носом рыть, чтобы попасть!

Ангелина, добрый день! Хочу подвести итог вебинаров Стыд, Вина, Зависть, Обида, несколько раз пыталась писать отзыв и все никак, под этим, наверное, кроется отказ завершать, стыд смотреть правде в глаза и все же. Трудно возвращаться в реальность, когда я столько лет жила в иллюзиях. Корень моих проблем лежит очень глубоко и с наскоку у меня не получается к нему добраться, я буду идти ещё и ещё, с каждым вебинаром зарываться на полсантиметра в землю, интуитивно понимать с чем придётся столкнуться, я думаю, меня взорвет, как только я притронусь к корню проблемы, эти вебинары дали понимание, что я на верном пути! Огромная вам благодарность за честность и бережное отношение ко мне!

Доброе утро Вам, чудесная Ангелина, каждый день думаю, что же я Вам напишу, какие результаты, ведь осознания приходят каждый день и сразу хочется схватить телефон и Вам написать, но они кажутся бессвязными и незначительными обрывками. Что изменилось за эти 3 недели….. с мужем отношения стали более открытыми и прозрачными, поначалу он меня шокировал своими откровениями и все они сводились к сексу, но, я понимаю, что он такой же травмированный человек как и я, увидела его другим за всей этой мишурой, пьянками и шутками, увидела человека.
К сожалению, у меня еще поднимается градус, когда он выпивает и даже если немного, но я уже не садирую его по этому поводу, даже могу спокойно и мягко с ним говорить в это время, а это для меня уже достижение, Конечно, ведь он так мне напоминает отчима, который пил и скользил по мне глазами, я чувствовала его возбуждение и тут муж, который пьет и хочет от меня секса, конечно меня это дико раздражало, не могла я расслабиться, слишком большая обида, слишком он напоминает мне отчима, там травма, а муж не при чем….
Мой сын, он конечно в ударе, так и пытается меня вытащить из капсулы, прям испытывает на прочность, но я дала себе обещание, что больше не буду на него сливать свои помои, сейчас он стал спокойнее и куча вопросов почему да почему и я понимаю, что это у меня внутри столько вопросов и я ищу ответы….. я стала меньше спасть, в спине напряжение спало, на улице чувствую себя увереннее и свободнее, кожа лица стала чище и светлее, а в глазах появился какой-то смысл. Еще, у меня начали расти цветы, ведь я последний сгнивший цветок выбросила 3 недели назад, а тут на Ваших словах из вебинара, что надо укреплять полученное, не убегать, углубляться, я замечаю, что в горшке, который стоял просто с землей зародилась новая жизнь, появился росток…. и я так же буду за ним ухаживать и беречь как знания, которые получила от Вас. К сожалению, мне сложно заплакать от осознаний, не могу пробиться в полной мере к этим чувствам, но мне легко заплакать от понимания того, что с Вами живу в одно время! Ангелина, простите, что так много накатала и ведь это совсем чуть-чуть, что я хотела Вам сказать!!! Я чувствую себя девочкой из мультика цветик-семицветик, когда все лепестки были истрачены на всякую фигню, а последний на что-то очень важное, вот так и с деньгами оплаченными за этот вебинар, которые мне казались немыслимой суммой, но это была не трата, это было вложение…

Ангелина, здравствуйте! Вебинары меня всё ещё не отпускают. Иногда всплываю вдохнуть и тут же на глубину, зависаю, приходят осознания. Они рождаются как дети в моей голове. Сегодня весь день депрессивное состояние, понимаю, что это связано с моей работой. На консультации это был мой первый вопрос к вам. На Стыде я поняла, почему осенью у меня был невроз и желание уволиться, но сладкие условия не отпускали меня. Я не понимала, что меня не устраивает. И тут на СВОЗ я все увидела: это то на чем Держится наша компания. Этими чувствами манипулирует руководитель, они присущи сотрудникам и мне в частности. Я вижу, что меняюсь, на работе часто появляется тошнота и чувство отвращения. Я приняла решение увольняться. И тут начала искать отговорки, чтобы отсрочить разговор с руководителем. С этим и связана депрессия. Я увидела, что я боюсь покинуть “семью”, в которой о тебе заботятся, боюсь повзрослеть и встать на ноги. Боюсь, что за мной закроется дверь, а там неизвестность и ОДИНОЧЕСТВО! И только сейчас я поняла, что вы мне написали в ДЗ на Обиде, я боюсь быть отвергнутой и одиночества. Мне страшно, что будет, если я уйду. Муж меня поддерживает! А я боюсь сделать этот шаг в пропасть. Вчера ребенок подкашливал ночью, а сегодня после моего осознания спит хорошо. Хочу повзрослеть!!! Как же мы глубоко прячем от себя правду о себе и не хотим ее видеть. Я всё ещё ребенок. Мерзко!!! Опять рыдаю, опять разбита Спасибо вам за эту огромную работу! Как же я рада, что могу быть рядом.

Ангелина, добрый вечер! Созрела написать, что произошло.
Оказывается, самое сложное для меня было ощутить мою Зависть.
И это произошло.
Я увидела себя в клетке в тёмном сыром подвале… А охраняет меня мама с самого рождения. За ней стоит отец, а после его смерти уже я сама себя охраняла, чтобы быть хорошей девочкой и нравиться маме.
Я когда это увидела, кричала в истерике, ощутила весь страх нахождения там и увидела, почему я так завидую сестре, которая живёт и не разрешила себя засунуть в эту клетку. И всем людям, которые живут и могут делать то, что хотят.
Меня накрыло чувство вины перед дочкой, что она мне тоже не нужна. Я ощутила этот страх ненужности, я кричала и просила прощения! Я просила прощения у себя, что так долго не спасала себя, что убивала себя алкоголем и наркотиками. Ощутила весь этот ужас, который творила. Я вывела себя из подвала, видела, как мать стоит в стороне. Ощутила любовь к себе, ощутила, как у меня прошёл стыд за то, чтобы просто жить, у меня появилось право жить, ощутила свои границы, желание заботиться о себе. Я увидела дочку в своём поле, а за ней ходит собачка какая-то))) потом все искала мальчика и нашла, он сидел на светлой поляне и играл в мяч и как же я плакала, что он здоров и с ним всё в порядке, что я его не покалечила! И сын теперь тоже в моем поле.
И в этот же вечер дома хлынула вода в ванне.. Вошла энергия в мою жизнь.
На следующий день мастер починил всё и не взял денег, так как я когда-то помогла ему с работой, а он в этот раз, таким образом, позаботился обо мне.

Добрый вечер, Ангелиночка, этот вебинар был убойным, спасибо Вам, что нас хорошенько пропесочили, меня это хорошо сгрупировало, вебинар прошел на одном дыхании, не знаю хорошо ли это или плохо, но это так, все заходит, все принимаю, решила еще и сегодня поголодать, чтобы хорошенько погонять своих монстров, но не могу я все просрать!!!
А сейчас просто лежу без сил, даже подняться не могу и приходят новые осознания, сколько же грязи во мне и предательства себя и своей семьи. Вчера, когда пересматривала вебинар, сын попросил вырвать молочный зуб слева и теперь там появится новый зубик – новая мама! Сердечно Вас благодарю, Вы – целая вселенная, как четко и уверенно Вы все доносите, за Вами реально хочется хоть ползти, хоть лежать в Вашу сторону!!! И какую же ценную информацию Вы даете, это ж просто космос, все переписываю, чтобы это осталось со мной на десятилетия!!!!
И спасибо Вам огромное за звуковое сообщение, настрой и напутствие, я его даже не знаю сколько раз прослушала!!!

Ангелина, здравствуйте!
Мне очень захотелось вам написать…я прошла у вас Эротику, Простуду, Измену, закончилась Обида и только сейчас я чувствую, что нырнула.
Я не на дне, я в пути и мне очень страшно.
Я повторяю вашу фразу “Мамочка, я иду к тебе!”
Я увидела, что я привязана к маме веревкой, плетусь за ней маленькая, а в голове мысль “Мама, давай начнем сначала!!!!” Моя близнецовская суть и вылезла. Мама не хотела девочку, хотела сына.
Я думаю, душа женщины знает, кого носит под сердцем и мама уже в утробе меня не хотела. А я упорно тащусь по ее следам!? В надежде, что она таки обернется и примет меня с любовью. Я ведь и Вас ей посоветовала и она проходит у вас вебинары.
Но это из корысти все. Абсурд какой-то, куда я иду???? Я дура дурой и все вокруг мне об этом сигналит: я живу в состоянии недовыбранности. Извините меня за мою отсталость, я вижу, какие результаты у других, я даже ловлю себя на зависти, но это моя халтура и только.
Вы даете просто космически много!!!Спасибо вам!

Стыд, вина, зависть, обида… казалось бы, три простых слова, но вряд ли кто либо сможет даже просто дать им сходу определение, не говоря уже о том, чтобы дать единственно правильные определения, как это удалось Вам.
Одновременно правильные для мозга, души и тела.
Такие, которые разделяют жизнь на «до» и «после», такие после которых понимаешь, что именно эти знания – это то, что нужно преподавать в школах и вузах. они дают понимание жизни и саму жизнь. возвращают к себе. возвращают даже тех, кто зашёл слишком далеко и почти потерялся. Дают надежду на светлое.
Ваш труд и Ваш вклад невозможно оценить и измерить.
Как оценить чего стоит одна спасённая жизнь в этом мире? А Вы спасёте сотни, тысячи.
Мне кажется, что «написать отзыв» об этом вебинаре невозможно, как и описать все те осознания, которые приходят каждый день на протяжении вот уже двух недель и деталька за деталькой помогают собрать огромный пазл под названием «моя жизнь и жизнь моих близких». Слов благодарности однозначно будет мало, но есть ещё благодарность Души, надеюсь, Вы ее чувствуете.

Дорогая Ангелина! Не устану ВАС благодарить за мою новою жизнь!
Но вчера почувствовала откат. Точнее соблазн на счёт еды. Проскользнула мысль, что я бы не отказалась от чего-то вкусненького. И я села и переписала ещё раз все осознания после вебинаров. После решила пойти на тренажёр. Сто лет там не была. И чудо. Я осилила 10 км с лёгкостью, силы ещё бы хватило на столько же. Но я поняла, что испытала шок. От меня пошел такой запах пота. Извините за такие подробности. Обычно я таким никогда не страдала. Чувствовала, что это не мой запах. Он какой-то мужской, но до боли знакомый. А потом я вспомнила, это запах моей бабушки по маминой линии. Как мне стало противно. Я поняла, что это она сейчас выходит из меня. Дедушка всегда называл ее генералом. И я поняла, что я тоже мужиком в юбке была. А сейчас я стала другой. Мне нравится быть женщиной, быть нежной с моим мужем. Я открыта перед ним как книга, позволяю ему читать мои мысли вдоль и поперек.
И все, что говорила мама про отношения между мужчиной и женщиной, это ерунда. Я не должна быть загадкой для него, не должна быть закрытой. Только искренность, открытость и тепло – залог хороших отношений в семье. Я ощутила, как он повернулся ко мне. И нам это обоим нравится.

Меня раздавил интенсив майский, многое что писали девочки отзывалось до глубины души.
За эти недели было очень много осознаний, постоянно болела голова, хотя я этим не страдаю и вот вчера меня прорвало, наконец-то я ревела навзрыд!!!
Не знаю, как отблагодарить Ангелину за ее помощь в директ мне, с проработкой темы матери, вылезла моя травма, без нее я бы не справилась точно!
И вот вчера эти целительные слезы, когда я бросила детей резко на мужа, побежала в комнату и забилась в самый тёмный угол, взяла подушку интуитивно телом и рыдала, рыдала, рыдала, и эта подушка уже была я маленькая, я ей кричала, что она мне нужна, что она ценна для меня! Гладила, качала, говорила и говорила пока не отпустило.
Перед этим я экспериментировала с голоданием и думаю это очень помогло.
Вообще я своего внутреннего ребенка видела за эти 3 недели часто и очень четко, как никогда. Начало всплывать детство, ощутила на щеке прям щетину деда, когда он целовал меня пьяный, в другом состоянии он чувства не умел проявлять вообще.
Дети другие стали, муж меня вчера первый раз просто молча поддерживал, стоял, обнимал и позволял плакать без утешения и тд..
Думаю, зачем все это пишу сюда, а потом сама себе отвечаю, тут поймут! Не надо долго объяснять и тд, тут безопасно!
Горжусь, что я в поле людей, которые растут!!! Которые не боятся дать отпор самым страшным и значимым людям в жизни Отцу и Матери!!!
Которые сами становятся взрослыми для своих детей, и у ваших детей и у моих есть шанс на другое детство и другую жизнь соответственно!!!

Дорогая Ангелина, хочу поделиться с вами тем, что происходит в моей жизни. Я просила разрешения, чтобы моя дочь смотрела со мной вебинары стыд вина зависть обида, вы разрешили, и я вам очень благодарна. Мы слушали в разных комнатах на высокой громкости. Пересматривала в записи и ревела, слезы сами текли. Осознания на каждом слове. На втором вебинаре тоже самое происходило с дочерью, она каталась от боли по кровати. Она Осознала свою главную зависть и обиду на отца. На последнем заключительном вебинаре все как во сне.
Несколько раз начинала пересматривать. И тут наступило осознание: это не от мамы все идет в моей жизни, а от отца. И на ребенка то же самое перекладывается. Папа всю жизнь живет “за мамой”. Она лидер в семье, а он серый кардинал. Это он повлиял на мое отношение к бывшему мужу и я своим своим отношением оттолкнула мужа от себя. Лишила ребенка отца. Такого отца, который был не как мой!!! Бальше больше… Теперь я вижу, как папа выбрал меня своим партнером. Когда мы работаем в саду он не терпит присутствия мамы рядом, зовет меня в помощь.
Я вспомнила, когда это раньше проявлялось, мама обижалась, а сейчас просто смирилась, лишь бы дела делались. Поэтому я не могу ни с кем построить отношения из мужчин, они появляются и через какое-то время становятся мне противны, опять же, они же никак отец. Это просто капец какой-то. А зависть??? Это же вообще… Ненавижу мужа сестры, а как мне его любить, если я им завидую!!! Как жить со всем этим полной жизнью??? А я еще и удивлялась, почему это я такая хорошая, а нет личного счастья, женского… Нет желания ни с кем общаться. Я в таком раздрае, что еле нахожу силы просто жить дальше. Не могу идти, ползу к свету.
Через свои осознания…
Не могу и не хочу останавливаться.
Как это ценно для меня!!!
Спасибо вам Ангелина, от всего моего израненого сердца.

Ангелинушка, здравствуйте! Как я рада, что пошла на “Стыд…” Я же такая вся, блядь, проработанная была, особо не ожидала бомбы. Смешно от себя. Как мне не хватало этого вебинара! Я шла на мать в прошлом году вообще без подготовки! Не понимала, что происходит, я делала то, что говорили, не зная, как должно быть, почему так. Теперь ясно все!! Я в шоке от себя, как я смогла тогда взять что-то???
На последнем вебинаре, зацепили слова, о том, что хочется еще сохранить себе хоть что-то… И понеслось! Я, наконец, себе призналась, что до сих пор ненавижу мать за ее нелюбовь, за то, что она неживая, дохлая, что мщу ей, выжимая своих детей.
Прожила это….Шли слова “Оживи! Ты мне нужна”. Потом в голове, она будто сказала, Катя,мне поздно. И лошадь сдохла, надо слезать. Много других выводов.
Это ее выбор, но не мой!!! Мой выбор жить!!!
Спасибо, что учите правде, быть живыми, быть свободными. Поймала себя на мысли, что даже порядок слов в ваших фразах мне заходит лучше, чем если бы они по-другому стояли.
Я на нуле. Просто спасибо, просто люблю.

Здравствуйте, дорогая Ангелина!
Хочу сказать Вам неимоверное спасибо за Ваши знания по всем фронтам и сейчас особенно за интенсив «Стыд. Вина. Зависть. Обида». Инертную меня взорвало, взорвал второй вебинар. И я действительно всю неделю находилась в своей глубокой шахте, в полусне-полудреме-полуяви.
После третьего вебинара я рыдала полдня и не могла остановиться. Изнутри меня догоняло прошлое, а извне бомбило настоящее.
Эта неделя показалась месяцем, и я не понимала, в каком времени я сейчас нахожусь: в юности? детстве? замужем я или еще нет? кто этот человек рядом – он еще просто мне начальник или уже муж?
Мой ли это реальный ребенок или это я вижу будущее? Я правда сидела в машине времени. И порой не понимала, как мне нужно общаться с окружающими – кто они и в каком статусе!
Я достала одну из глубочайших своих обид, о которой даже не подозревала!!! Многое перевернулось с ног на голову, а потом обратно и опять по кругу.
Я второй раз была на таком дне (впервые при встрече с внутренним ребенком на интенсиве «Дети»), а может и глубже, мне уже была не страшно, вернее я боялась только одного – чтобы снизу не постучали.
Лучше всего я разобралась с завистью, я вижу ее прозрачно и вижу корень, теперь дело техники – личная встреча с мамой для завершающего вопроса, к которому я готова.
Чуть хуже обстоит дело с виной, тут пока каша, я ощутила себя виновной во многом, мне хочется во многих ситуациях ползать на коленях и просить прощения, но я чувствую, что это далеко не все, это не предел и вслед за этим обида.
Но я вижу фронт работ, я вижу, куда надо идти.
Посмотрев на своего внутреннего ребёнка, я обнаружила, что она подросла до 14-летнего возраста (до этого она больше полугода оставалась в 12-летнем и никак я не могла это изменить). Сейчас я знаю, где стопор, почему 14 это время, когда я превратилась в девушку и именно за этим я иду к матери, чтобы избавиться от зависти и войти в женское поле.
Ангелина, я никогда не видела таких глубоких людей, как Вы. Я всегда ищу профессионалов, но то, что я найду на просторах интернета в 1000 раз больше, чем могла себе представить, я не могла подумать! Со слезами благодарности я говорю Вам необъятное спасибо!

Ангелина, здравствуйте!!! Как я рада слышать Ваш голос!!!! Я так привыкла к Вашему голосу…пересмотры вебинаров занимали по 12-15 часов (не было желания и времени на еду и сон) с постоянной остановкой…записями каждой фразы + плюс свои осознания…Мне кажется, что, когда я себя тащу в глубину осознаний, которые не понимаю,…я начинаю задавать себе вопросы Вашим голосом. Спасибо Вам за Правду!!!! Спасибо за Вашу Мощь, Силу, Доброту, Чуткость и Ваш Ресурс!!!!! Я Вам БЕСКОНЕЧНО БЛАГОДАРНА!!!!!ПОСЫЛАЮ ВАМ СВОЕ ТЕПЛО!!!! Я С ВАМИ ДО КОНЦА!!! А ещё хотела Вам сказать, СПАСИБО, что так вовремя мне прислали сообщение…Вы поистине чувствуете каждого и ведёте за руку каждого!!!! Начала себя проверять по качеству проработки, перчитывала сегодня много своих записей…до сих пор в проработке… вычищаю (вырываю из себя) из организма мое пожиралово годами мужской ресурс из всех мужчин, которые встречались на моём пути… по моей зависти к женщинам… мне сказали…ты что там за наркотики принимаешь???)) Теперь я знаю, что я в зависимости к Правде и к Истине!!! Бесконечно Вас люблю!

Ангелина, добрый вечер! Я тоже хочу поделиться с Вами своими результатами. Меня как будто накрыло чем-то. Я боялась писать Вам, боялась, что это состояние исчезнет. Нет, не прошло, я другая! Я не хочу алкоголь, я не алкоголичка, но в выходные с друзьями собираемся, тусим. Я перестала кричать на детей и мужа, но самое главное не хочется!!! Я стала спокойная и муж стал другим. Вчера был конфликт (муж немного перебрал) и я не закрылась, я пошла разговаривать, утром конечно. Как ни странно он впервые признал, что виноват, и пообещал больше так себя не вести!!! Я поняла сейчас, что значит ответственность:). Спасибо Вам за всё, я в шоке до сих пор от всего происходящего. Но, ком всё ещё есть пока не прорвало.

Здравствуйте, Ангелина!
Что со мной произошло утром.. взрыв и шок.
Я поняла, что я одна.
Одна.. Одна и мне никто не поможет.
Я же паразит, Ангелина, который всегда при хозяине, а сегодня произошло осознание, что я отдельно могу и должна жить!!!!! Обязана просто!!!!! Хватит присасываться и разрушать всех вокруг!!! Мне очень страшно стало, когда я поняла, что вся надежда и опора только на себя, и мне никто не поможет. А помощь извне она только топит меня. Вот они мои ножки, я их почувствовала. Я иду сама, пусть через страх и боль, но сама.
Ангелина, спасибо, что дали прикоснуться к СЕБЕ, к своей израненной душе, она прекрасна, только я этого не хотела замечать, не хотела слышать ее.
Реву.
Это очень важное осознание, стержневое для меня на данный момент.
Это взрыв изнутри. Вы просто зашли изнутри меня и разорвали!!!Ангелина, этот интенсив у меня совершенно иной.
Он меня раскатал, разорвал изнутри. Спасибо, что позволили работать в Вашем поле. Спасибо, милая Ангелина!

Милая Ангелина, добрый день. Вебинары позади. Если честно, то я думала, что я не осилила, не унесла. Плакала мало, в состоянии “сошла с ума” дня два ходила, тело реагировало, но я подумала, что этого недостаточно и я все зажрала. Только сегодня был результат по обиде. Я обиделась на мужа. Не было причины для обиды, никакой договор не был нарушен, но я Бл…. обиделась. И вдруг я вспомнила похожую ситуацию с мамой. Это мама меня обидела, и я все жду, когда она скажет мне, “Доча, мне жаль, прости”. И сегодня я почувствовала, что мама не придет. А ведь я 15 лет мужа раскатываю своим молчанием, жду маму. Ангелина, благодарю вас.
Я не знаю, как вы это делаете, только слова, вами сказанные, западают глубоко в сердце и разум и начинаются трансформации.
Я восхищена вами.

Доброе утро, милая Ангелина.
Хотела ВАС поблагодарить за все те изменения, которые произошли со мной благодаря вам.
Перестала ненавидеть свою свекровь. Это произошло ещё до вебинара обида. Мой пазл, точнее его часть в отношении свекрови сложилась, стала понятна. Мне приятно общаться с моей свекровью сейчас. Изменения в теле. Ушли отеки, я похудела, выпрямилась спина. Вижу своих детей по-другому.
Ещё думала до рождения детей, отчем можно говорить с детьми в возрасте 7-14 лет. Моему сыну 10. Мне сейчас с ним интересно. От души. Я его вижу и слышу.
С мужем все поменялось.
Хочу дарить ему тепло.
Секс другой, и мне этого тоже теперь хочется.
Это уже не исполнение супружеского долга.
Это ЛЮБОВЬ!
Спасибо большое!!!
За мои изменения!!!

Ангелина милая, спасибо.
После этого осознания я буду беречь своего мужа. Сегодня осознала, как же он мне много дает, как мужчина женщине. Как много у меня есть, а я дурная стою в углу и жду маму. Все старания мужа летят в черную дыру, а мне все мало. Всё, я так больше не хочу и не буду. Мой муж готов весь мир положить к моим ногам, отныне я это ценю и благодарю его за это.
Ангелина, вы мастер, восхищаюсь.

Доброе утро, Ангелина! Хочу оставить отзыв на вебинар СВОЗ! После Отца была выжата морально, и денег не хватало на вебинар, и мысли были, что родители проработаны, зачем опять идти. Но манил меня Стыд и все сложилось, и деньги пришли. И я со своей гордыней опять веслом по голове получила! Честно скажу была уверена, что у меня столько проработано, я тааакая уже чистая и непорочная!!!! Но нет, дерьма еще немерено. И все мне отзывалось глубоко кроме обиды, не про меня она, это муж мой ребеночек обижается и молчит, а я уже взрослая, прям отодвинула обиду от себя. И тут грянул гром, муж, с которым не было ссор почти год (с партнерства)!!! выдал мне за весь год и обиды, и вину, и стыд, и ревность и всего-всего! Я рыдала от несправедливости, выла от обиды, я хотела избавиться от него – он же обесценил всю мою проработку меня!!!!

Потом пошла по алгоритму обиды.. а всё ведь логично, все гениально, я не замечала ничего, я зациклилась на том, что я молодец, я работаю над собой, а родные сами подтянутся!

И очень задели слова мужа: ты не видишь, что я для тебя делаю, как я стараюсь, тебе все не так и всегда мало! Ведь это же с вебинара: чёрная дыра, не заполнить её!!!
Это мамы до сих пор мало! А как же горько признавать свою ответственность и вину в ссоре, как же тяжело сказать об этом честно, признать свою неидеальность, это ломка, вот он конфликт своего представления о себе и реальности!

Я его прожила по полной!!!
А как стыдно и страшно просить прощения, искренне, из глубины! Меня трясло как никогда в жизни. И как же стало легко на душе после этого разговора, каким все показалось бредом и фарсом!

Спасибо Вам миллион раз!
Спасибо за истины, на которые Вы открываете глаза, спасибо за Ваш труд- он не оценим!
Спасибо, что встретились на моем пути!!!

Ангелина, здравствуйте!
Вчера как только начался вебинар, у меня пошли слёзы и два часа шли практически без остановки. Я слушала, но не все слышала, только то, что меня цепляло и ещё больше погружало в свои переживания.
Я сразу оказалась на своём дне. Увидела себя, родителей, мужа и брата. Сначала они меня толкали между собой, никто не хотел, чтобы я подходила, посылали меня, а когда я уже упала, они начали меня пинать ногами, у меня аж тело все болело. В общем я все поняла, наглядно увидела. Потом я осталась одна, и сейчас я просто лежу там, мне ещё больно, я пока не могу встать.Когда я на отце доходила до дна, там было темно и сыро, я ничего не видела. А сейчас, когда я всех увидела, стало светло, просто все вокруг белое.
Сейчас опять реву, болит в груди. Сегодня ещё проснулась в 6.30, рановато для меня, потом услышала воду, прорвало трубу, вода хлестала огромным напором, я даже не удивилась. И ещё у мамы сегодня День Рождения.
Я рада, что мой внутренний кран прорвало, что я могу плакать, мне не жалко себя, я хочу, чтобы все выходило, я очень рада. Благодарю вас от всей души, буду работать дальше.

Ангелина!!! Спасибо за интенсив!!
Столько осознаний за это время у меня было, что я неделю буду печатать их!! Я поняла, что я не была плохим ребенком.
Детей плохих не бывает! Осознала и прожила, почему всё так было в моем детстве. Осушили вы мое глубинное море отчаянной животной тоски.
И сейчас во мне начинают появляться новые источники, с чистейшей прозрачной водой – любовью.
Разве можно это чем-то покрыть, чтобы не остаться перед вами в долгу?
Какие слова существуют?
Через какое творчество донести это до вас?
Существует ли хоть что-то в этом мире материальное, которое будет соответствовать той ценности, которую содержит всё то, что я получила от вас?
Единственный выход, это передавать через себя дальше эту любовь, которую вы во мне открыли.
Только так я могу уравновесить то, что я получила от вас. У меня теперь нет стыда светить. Я люблю вас, спасибо !!!

Ангелиночка, спасибо Вам за вебинар За Вашу искренность и открытость.
Ощущение в теле усталости, просто изнеможения. Тема границ во мне просто колокола бьёт…. Когда меня что-то отвлекало от вебинара на меня накатывала агрессия и раздражение, и когда мне нужно было побыть несколько минут с собой после, а сын баловаться начал и меня дергать, у меня аж зубы сцепило.Чувство глубокой печали меня никак не отпускает, вроде как дырка в области сердца, только со спины…..немеют руки и пальци, ком в лёгких,…. ощущение, что меня облили ледяной водой и это ощущение теперь постоянно.Простите за эту печаль в письме, я знаю Вы ее чувствуете, но я себя подбадриваю Вашими словами очень часто теперь….. . “Выход Есть!”…. И…. “Будьте СВОБОДНЫМИ, и Главное понимать, Для Чего и От Чего Вы Свободны”……. Благодарю Вас за Них.

Ангелина! Прям чувствую, что должна Вам написать. БЛАГОДАРЮ за СВОЗ… только после 3го вебинара я реально прочувствовала, что я как кукла в руках кукловодов – матери и отца. Я почувствовала, как на реальной ситуации мать в стыд и долг вгоняет, а отец обесценивает все мои достижения. А я склоняю голову и глотаю слезы. Я это не головой поняла, а нутром прочувствовала!!! За идеальностью кроется такая грязь.
Спасибо за Стыд… я смогла открыться перед мужем в интимном плане, я позволила себе это! Там где был запрет, сейчас потихоньку пробиваются лучики света.
Спасибо за вину… я поняла, что она носит невротический характер, от этого становится уже легче. Беседы еще впереди.Спасибо за Зависть… я очертила круг своей ненасытности.
Спасибо за Обиду… это было открытие, что я почти вся в старых отношениях нахожусь, там же обида!!! Я сливала туда весь свой драгоценный ресурс, а он ведь в другом направлении должен был идти!Я после вебинаров признаю, что я не ответственная, как мне все время казалось, я всего лишь послушная.
И главное, что я сейчас поняла разницу в этих понятиях! Пора взрослеть!
Теперь я эти слова понимаю, почему они относятся ко мне!
Благодарю Вас, что отрезвили меня! Правда она бесценна, как и Ваша работа бесценна!!!

Ангелина! Прям чувствую, что должна Я хотела бы написать отзыв.
Не про вебинар, который только что закончился.
А про “дорого”.
Дорого, для меня дорого – говорила моя голова.
Нужно, необходимо – шептало сердце. Я взяла кредит и записалась.
И вот позади три недели, конец.
Взяла бы я кредит теперь, когда знаю истинную цену того, что я получила – ДА!
Взяла бы я кредит, если бы цена увеличилась вдвое?
ДА!! А если бы увеличилась втрое?
По объективным причинам нет, но я бы очень просила позволить мне быть на половине вебинара. Ибо это не конец.Это начало.Начало новой осознанной жизни.
Это чистилище и возможность ЖИТЬ, ощущая жизнь полной грудью в каждом моменте.
Разве это может быть дорого?
Это бесценно.
Ангелина, милая, спасибо, что позволили увидеть себя, спасибо, что не отвернулись, спасибо за материнское терпение и протянутую вовремя руку. Посылаю Вам все мое тепло. Берегите себя.

Добрый вечер. Хочу поблагодарить вас за интенсив! Я получила даже больше чем хотела. Я обрела душу, избавилась от невротической вины, поняла корни стыда и вины, глубже взглянула на свои обиды и под одной наконец-то увидела огромное чувство вины перед бывшим мужем. Я подала документы на изменение фамилии, на бланке заявления было написано «желание принять родовую фамилию», я рыдала в загсе. Был разговор с бывшим мужем и мое полное раскаяние. И еще куча осознаний.

Ангелина, добрый вечер.
Стыд – научиться расслабляться, научиться получать удовольствия, научиться расставлять собственные границы!!! Зависть – нет слов, как данная лекция изменила многое в голове. Пришло понимание – куда я трачу свой ресурс. Нужно прорабатывать свою дыру. Обида – я очень много требовала и ждала от других, я не брала ответственность за себя. Ангелина, все 4 лекции – это переворот в моей голове, каждый день приходят новые мысли, приходят осознания, касающиеся не только этих тем. Это ведь не жизнь была….это ж “дурдом на выезде”….я не только себя разрушала, я и ребёнка не щадила. Я все вокруг рушила. Вы ответили на много моих вопросов, которые я себе задавала за последний год, я не устану Вас благодарить за эти знания, за этот “пинок” к жизни.

Ангелина, я не смогла ухватить эту нить. Когда слушала первый раз Вас, то почувствовала как Вы тонкой иглой вошли в эту точку. Она по площади маленькая, но глубина впечатляет, и Вы смогли ее увидеть и поразить.
Я так вела и веду себя на работе, с Мужем, родителями, и самое главное с доченькой. Каток, бл@.
Я всё ждала, когда меня выстрелит по теме дочки, и даже вопрос вчера этот витал, и вот он ответ.
Спасибо, Ангелина, за то, что пропустили эту вонь через себя и дали мне зерно для работы. Я стараюсь, я смогу, иначе бы меня здесь не было. Может не сразу, но приду к решающей схватке и с этим монстром.

Ангелина, сегодня почувствовала всем телом Ваши слова об уважении к каждому. Вы сказали сейчас очень страшные слова, которые способны убить, но с каким уважением это было сказано, Ангелина.
До слёз, до дрожи и наконец-то до осознания, что с уважением нужно относиться к каждому(!!!), без оценки, неважно кабачок это или просветлённый, неважно, какие поступки у него, внешность, положение в обществе. Кто я такая, чтоб унижать, смеяться? Я ещё хуже них. Ничтожество, которое пытается возвыситься.
Спасибо за осознания! За тонкую и точную работу.

Ангелинушка, здравствуйте!
Два вебинара позади: стыд-вина и зависть-обида, но сколько ещё впереди осознаний!
Шок на первом и много осознаний после второго!
Я столько лет жила обидами, отравляя своё тело, столько лет проспала своей жизни!!!
Вечный ребёнок, бл*ть!!! И никакой ответственности! Не будет больше так!!! Я взрослею!!! Я поняла это после написания эссе “Как я обижаюсь”. Оказывается, я научилась обижаться правильно, разбирая свою обиду по косточкам и не давая ей никакого шанса зависнуть в теле! Я недавно обиделась на любимого и в мыслях сказала “я тебя ненавижу” и тут же чётко осознала, что говорю это не ему, а своему отцу, я прям лицо его перед собой увидела!Вот тут меня прорвало, я так ревела и повторяла без конца отцу эту фразу! И обида на любимого тут же исчезла, я поняла, что переношу на него обиду на папу в детстве за то, что он бросил нас и ушел в другую семью. И когда я обижаюсь на своего мужчину, я же держу его на расстоянии, потому что боюсь открыться до конца, боюсь что он причинит какую-то боль, как когда-то отец! Вот где пиздец-то!!!! Высасывать обиды из пальца, чтобы не подпустить к себе близко!!! У меня теперь так всё складывается по полочкам. Меня же ещё с Шифра до сих пор осознания накрывают, это как бомба замедленного действия! И теперь эти два интенсивна как бы наслоились друг на друга и состыковываются! Низкий Вам поклон за правду о себе!!! Хочу идти за Вами и дальше!!! Обнимаю Вас!!!

Ангелина, я хочу с Вами поделиться! Этим вздохом, этим ударом тока через все тело!
Это космос! Что сейчас со мной произошло!
Это зависть. Я ее увидела, но я все никак не могла понять, в чем моя потребность! И был танец, и рисунок, и список. Но понять в чем суть, чего я хочу, я никак не могла. И это все крутилось и крутилось в моей голове. И я стала вспоминать, а когда все это началось. И как-то звено за звеном стали складываться и вдруг бах, удар, хлопок, взрыв! И я поняла! Я поняла свою потребность! Она конечно же имеет отношение к моей маме, но это долго описывать. Это не описать словами!
Я кричу!
Я ору вам!Мне кажется Вы должны меня слышать через пол страны! АНГЕЛИНА! Я ОСВОБОДИЛАСЬ! Все я свободна!И у меня льются слезы от того ужаса, который я теперь вижу! Как за эти долгие годы это, как казалось бы, незначительное чувство переросло в нечто гигантское и черное! И как оно меня разрушало! Ведь я же уже стала ненавидеть этого человека!У меня нет слов, чтобы выразить все то, что я хочу Вам сказать! Как я хочу поделиться своими ощущениями! Вы удивительная! Невозможное количество раз я говорю Вам спасибо за то, что вы мне даете!

Добрый день, Ангелина, хочу поделиться после осознания «Вины»! Сначала меня не хотели, потом хотели мальчика, так ещё не разводились ради детей!
Мама так и живет в состоянии жертвы, папе интересно было поцеловать выпившим и через мое сопротивление. Какое счастье, что стала видеть близких людей без масок!
Осознание даёт возможность говорить: «Стоп, нет – больше со мной так не пройдёт!»
Мама всю жизнь с позиции ребёнка! Бл*ть!
Мама сделала меня партнером!
Она все время говорит, какие мы с ней подруги, в моей семье тоже хочет вытеснить меня!У меня был запрет БЫТЬ РЕБЁНКОМ! Какой кошмар!!!
Поэтому я не помню себя до 9 лет!
Я не была ребёнком, поэтому со своих детей требую так много.

Ангелина, здравствуйте! Делюсь домашним заданием. Сегодня села пересматривать вебинар, мысленно надавала себе пощёчин, если я не приму информацию и не возьму всю ответственность, так и останусь в говне, так как было противостояние, и я его почувствовала на физическом уровне. Собралась. Сделала домашнюю работу, станцевала танец зависти. Так горячо было в теле, потом слёзы, потом зависание и мысли. Сижу, в ногах слабость и даже увидела в танце те движения, которые делаю в жизни, как вы и говорили! А ещё утром минус килограмм, вчера после вебинара практически ничего не ела, и даже не хотелось! Спасибо вам.
Сейчас противно, тошно , тяжело и плохо … надеюсь так и должно быть

Обида меня так пробила!!! Вообще все теперь так складывается в общую картину. То что на интенсивах вы говорили, я принимала, но не понимая причин. Сейчас же складывается все!!!! И мать, и отец, и партнерство, и дети!! все! Моей Деве на Асц в 12 доме с Меркурием там нужна причина и корень! Эти вебинары ответили на все мои “почему так?”
Я сейчас такое прожила!!! Я раскрутила клубок отношений с отцом до его детства, увидела, как он так страдал, потом как меня положил к ногам мамы даже назвал в ее честь. Выразить чувства не мог, у его народа – мать святое. Меня не было для него, он видел во мне свою мать. И всю боль, злость, ненависть, ярость и требование любви он перенес на меня. И выжимал как половую тряпку, все соки.Я прожила ту ненависть, которую испытывала, когда он замолкал. Я пожалела ту свою маленькую Катюшечку, от которой он просил любви. Откуда у ребенка любовь??? Если ее ей не дали??? И обратный клубок раскрутился дальше: я не виновата, что он не может нажраться, весь стыд не мой, а его, это он стыдился этого во мне. На вебинаре я нашла то, что не нашла на интенсивах. Небольшие штрихи, но такие важные!!! И теперь совсем по-другому вижу свои разрушающие отношения. Ира опять же говорила это все, но я сопротивлялась. Сейчас все ясно как белым днем! Мои плечи легки, спина ровная, легкие и живот дышат. Я счастлива и свободна. Не устану Вас благодарить и желать сил! Вы нереальное чудо в жизни! Живая вода, ангел, змееносец наш! Будьте счастливы!!

Ангелина, доброго утра Вам! Хочу поделиться очень приятным и волнительным! Во-первых, вебинар Стыд, Вина, Обида, Зависть – это конечно бомба! Ничего сверхъестественного с научной точки зрения, но Вы столько зерен вложили в меня, и они начали прорастать, но шок меня настиг через неделю после начала вебинара. Мужчина впервые извинился перед мной, ИСКРЕННЕ!!! я до сих пор в шоке, вот прям даже покаялся, такого никогда не было, никогда, причем за мелочь, а люди, как правило, из-за мелочевки сходят с ума!!! Вот! Я Вам безмерно благодарна!!! Вы лучший шеф повар, у вас оригинальные блюда с шикарной подачей!!! Вы просто уникум!! Все остальное – это столовка!! А вы прямо … не знаю, не нахожу таких слов, но мое сердце с Вами.

Ангелина, добрый день, больше сильных шоков у меня не было, только один самый мощный после второго вебинара.
До меня доходят небольшие осознания, от которых чувствую, как тело немного расслабляется, вижу, какая я ещё маленькая, никчемная и жалкая. Мне одновременно и грустно от этого и как-то хорошо становится.
Потому что есть ощущение сегодня, что я будто встала на свое место, спустилась из иллюзий в себя настоящую, какая я есть.Оказывается это я не знаю, чем заниматься на самом деле, а не мои дети, которых я постоянно упрекала, что они не знают, что им делать..Поняла, что я им благодарна, что они есть в моей жизни, что благодаря им я живу, есть стимул развиваться.Понимаю, что это только начало на моем пути, я пойду дальше и хочу к Вам на консультацию после вебинара!
Ангелина, Вы свет, слов не подобрать, как сильно я Вам благодарна!
Столько любви и тепла к Вам! Вы как мама, которая приняла, обняла и которая говорит: «Давай, живи. У тебя получится, я верю в тебя!»

Добрый день, Ангелина!
Милая Ангелина, вот так мне хочется сегодня написать.
2 вебинара позади, я просто лежу и смотрю в вашу сторону, нет сил даже ползти. Меня мотает в центрифуге осознаний. Иллюзии о моей хорошести разбиваются в дребезги.
Мне плохо, мне больно.
Только сегодня жор отпустил, до этого я жрала и блевала. Жрала и не могла совладать с этим, а потом меня тошнило. Тошнило и было противно, что столько еды в моем желудке и меня рвало.
Это П…Ц какой-то.

Ангелиночка, милая!!! Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! За ваш ТИТАНИЧЕСКИЙ ТРУД!!! ЗА ПОТОК!!! Это такая работа!!!!!
Это же ужас что со мной было!!! Пробило только на 3 день после вебинара зависть! Понять не могла почему особо не трогает! А главное-то зависть была такая огромная, что я даже не видела её!!! Зависть к МАМЕ!!! Её же Папа выбрал!!! А я все делала и он так и не выбрал! Это че за маразм!!! С чего я взяла, что я равная с ней??? Ужас!!! И маскировалась эта зависть так «мило» под «обиду», ведь завидовать стыдно, а обижаться у нас в семье было принято!!!!! Ну, это капец!!!! И в этом маразме я жила! И мои дети, две дочки, этим же «питались» от меня!Кругом прикрыть пыталась свою НИЧТОЖНОСТЬ ГЛОБАЛЬНУЮ!!!!! Все мысли и действия только для этого! Вот почему куча стыда за себя, я же хорошая была в своей иллюзии, в своём Осовце!!! Типа «независтливая»!Мощнейшие осознания!!!!!
В отношениях мне самой нужна БОРЬБА, СОПЕРНИЧЕСТВО!!! Чтобы показать неприглядным партнера! Кто такую паучиху будет любить??!!!! А все от зависти и недовыбранности – то есть от своего детского глобального маразма!!!!
Где я была эти годы??? В каком мире жила???!!! У меня чего розовая сладкая вата была вместо мозгов!!!!! Шок!

Ангелина, хочу сказать Вам огромное спасибо!
Первый вебинар был впечатляющим, а сегодняшний, действительно, просто как каток.
Ваши слова о том, что зависть к человеку – это, на самом деле, желание его уничтожить, просто в душу меня ужалили.
Это всё правда, отвратительно и печально о себе такое осознавать, но и прекрасно одновременно – потому что теперь есть возможность осознанно выбирать другое.
Вспоминаю, как всю жизнь дикой завистью завидовала тем, о ком мама хоть слово хорошее говорила.И самой маме тоже, потому что она идеальная, а я некультяпистая и топаю как слон (её слова).
Ужас, теперь буду это все разгребать.
И Ваши слова о болезнях из-за обид – “не убивайте себя!” – это тоже правда.
Я в ужасе от того, что сделала с собой и своим здоровьем.
И, конечно, очень хочется перекинуть ответственность за это на других.
Но я буду очень, очень стараться не делать этого больше.

Не понимала раньше значения фразы «придавило плитой». Так вот, вчера впервые ощутила физически, как со мной произошло именно это на теме «обида». Придавило, стало реально трудно дышать, ком в горле … реально заболело горло!!! А потом слёзы полились градом, причём я не могла, не могла, НЕ МОГЛА остановиться, как будто кто-то открыл внутри кран, из которого текут слёзы вместо воды, и я особо не осознавала, ПОЧЕМУ Я ПЛАЧУ! Они текли, меня трясло, минут 10 (без преувеличения). Нет я плакала не от жалости к себе – это чувство мне хорошо знакомо, но это было что-то другое. После слез жалости чувствуешь себе бесформенным, жалким, никому не нужным, а тут было что-то другое. Ангелина, не перестану благодарить Бога за то, что вы есть, что вы делаете, и что он дал мне возможность прикоснуться к нему через вас …

Ангелина!!!
Я просто кланяюсь перед Вами.
Это просто пи…ц! Я – это не я. Я чувствую, что расту энергетически, становлюсь сильнее!
Если до встречи с вами были мысли “ну, проживу как-нибудь со своими рамками, комплексами”. Сегодня осознала, что НЕТ! Я ХОЧУ ЖИТЬ в полном смысле этого слова!!!Вчера, как и говорили, ни крошки во рту. Я смогла. Но удивило меня не сам факт голода, а факт его отсутствия. Я была сыта, весь день!!!! К ногам постоянно поступало тепло, словно волны прибоя!!! Это нереально приятно!!!!Сегодня приехали к маме. Раньше бы я сразу в холодильник закинуть в себя что-нибудь. Сегодня НЕТ. Поняла, что не хочу этого. Поняла, что раньше хотя бы в еде, приготовленной мамой, искала ее тепла. Неужели это вебинар???? Я смогла разобрать обиды по мелочам!!!
Вчера, сегодня меня крутит от осознаний. СПАСИБО! СПАСИБО! СПАСИБО!!!

Милая, Ангелина. Добрый день. Спасибо за вебинар про обиду и зависть. У меня очень долго все укладывается, пробивается и доходит до сути. Я много уже выплакала с вами и много осознала. Вчерашняя ваша огромная работа дошлифовала то, что цеплялось годами, многое умерло, уже много лет нет желания винить маму и папу.
Со своей виной работаю, много надо еще понять и достать, мне кажется, это работа каждый день и она не прекращается. Я никогда не занималась творчеством, но именно когда с вами познакомилась, проснулись мои детские мечты и желания. Я стала писать, рисовать и именно после вебинара вчерашнего утром рисовалось тепло, которое проснулось под завалами многолетней грязи. Спасибо вам за ваш труд и ЛЮБОВЬ. Берегите себя, и я дарю от себя маленькую частичку своего сердца.

У меня после вебинара пришло понимание, как строится бизнес и почему некоторые люди достигают результатов, а некоторые нет.
Все дело в алгоритме и последовательности действий. Элементарно, вроде бы.
Но именно после вебинара я прочувствовала на себе весь энергетический поток денег, вернее законы, по которым они двигаются.
Вот странный вроде бы результат. Практический.Вы сказали не есть день, чтоб не растерять полученное. А я не ела и перед ним день. Решила, ну съем овощной салатик. И вот ем я его и прям чувствую, что реально ПРОЕДАЮ деньги вложенные в интенсив. Вот прям тогда и увидела весь этот алгоритм, законы, систему движения денег. Все зависит от нас, а не от внешних обстоятельств.Энергия формируется в нас, соответственно и результат.
Что деньги это и жесткая самодисциплина, и отсутствие жалости к себе и четкое, вовремя выполняемые действия и не откладывание их ” на потом” и многое, многое другое, что Вы говорили на вебинаре и вробе бы и не о деньгах вовсе, да и не с этой темой я пришла, но….вылезло это.
Спасибо огромное!!!
Это не единственное осознание за эти два вебинара. Есть еще два.Второе осознание, гораздо более важное, это то, что я увидела, что мои реакции, чувства, мысли, алгоритм мыслей и выводы из них, тревоги, зависания, обиды, агрессия- это просто моя дочь.У нее это в более гротескном виде, и если я еще могла с этим жить, то ей это стало намного труднее. Все усилилось. Да, я ей дала, что имела. Вот что имела, то и передала, всю свою срань, иллюзии. А она взяла. И усилила. И оно стало видно. Да так видно, что сделало нашу жизнь невозможной без изменений. Но, увы, психиатр поставил ей диагноз. Да, в легкой форме, да, она живет и работает, и жених, и образование. Но это с лекарствами! А вдруг это не диагноз? Вдруг это можно решить без лекарства, а благодаря психологической работе. Я увидела вдруг четко, что если она и больна, то больна мной.

Добрый день, Ангелина!
Готовлюсь к вебинару обида. Исписала два листа и оказалось, что обида ТОЛЬКО на маму.
Больше писать пока не могу, реву. Неужели так бывает????? Она же моя мама…
Знаю, вы писали, кто обижается, тот на самом деле и виноват. Что это все иллюзии наши.
Не могу пока этого понять… Надеюсь, что вебинар даст возможность все переосмыслить.
Удивительно, что во время моей работы мама позвонила по телефону и воспитала меня в очередной раз.Готова идти за ВАМИ и вашим светом, готова работать над собой. Больше так не могу. Задыхаюсь от боли. Надеюсь, в следующем году пойти на интенсив Мать. В этом не успела, так как не очень давно с вами. Но я бы и не осилила.
Читая Вас, понимаю, какая же я ничтожная…я тоже хреновая мать. Ненавижу себя за это.
Не знаю, как бы я жила, не встретив Вас в Инстаграм. Так бы и барахталась словно говно в проруби. Обнимаю ВасСпасибо, что даёте шанс выжить, исправиться.

Дорогая Ангелина, все становится явным….
Мои Иллюзии по поводу матери, отца, все проясняется.
Как же долго я билась за их любовь. Боготворила их….
Каждый из них живёт для себя и за себя, дёргая меня за ниточки как куклу. Неужели так у Всех???
Мать, Отец,… неужели это просто момент рождения и этап взращивания ребенка….
У меня злость переходящая в безразличие к ним…..Им пох* – мне пох*……
Я не хочу такого отношения к сыну и людям в целом…..это как осознать, что у самых близких ничего святого….
Тепла – 0.
Ощущение в теле очень разные …самое яркое это, будто кто-то взял мое сердце в кулак и сжимает его со всех сил…..
Мало воздуха……я стараюсь не паниковать и просто находить в себе покой……это длится практически с того момента, как прошла оплата за “Вина, Обида”…….
Я очень Стараюсь…..
Не устаю каждый день Благодарить Вас За Шанс на ЖИЗНЬ!

Ангелина, добрый вечер!
Выполнила 2-е задание. Вернее, осознания от него ещё идут. Тема, ниточка, которая связала все 4 списка – это Шок, Гром и Молния. Я много реву с вами. По-разному. Но это были какие-то особенные слезы. Слезы шли изнутри, Я ревела животом.. не знаю, как правильно описАть это состояние, только пережить. Тело тоже реагировало, как никогда раньше.
В процессе написания списков хотелось приукрасить некоторые поступки, как-то помягче сформулировать. Но сразу Ваш Голос. Не Халявить. ЧЕСТНО. ТОЛЬКО ПРАВДА. На 100%. И вот она мерзость полезла. Лезла и лезла. И не спрятаться от неё, не скрыться. Она вся во мне. Я это она и есть. И выполняя 2-е задание, накрыло мощно как белый день увидела тот алгоритм, по которому покатилась моя жизнь, откуда пошла моя Мерзость. Низость. Подлость. Обман. Тема Обиды – сколько бы ситуаций ни всплывало – суть у всех одна. Это настолько очевидно, когда все выписано на бумагу. Стыд. Это мерило Личности. Моя Честная визитная карточка. Кто Я Есть. Зависть…Это про Быть, а не Казаться… И все это Воняет. Ваша правда – договориться с этими глистами нет ни малейшего шанса! Я пробовала, я знаю. Только полная чистка. Эти списки – бомба! Это то, что нужно делать каждому, настолько они приводят все к единому целому, пониманию, видению себя, своей сути. Сколько же они всего вскрыли! Огромное, огромное спасибо за такие задания! Их надо давать в школе! Это настоящий витамин С для наших чувств, нашей души! Как я рада, что в моей жизни случились эти списки! Благодарю Вас!

Ангелина, я ждала этой фразы так долго! Ваши слова в сториз про маму, обделенную вниманием, которая будет выживать свою дочь-конкурентку! Это про меня, это про мою жизнь! Это бомба! Это взрыв! Это как вспышка, как молния, это переворот вверх дном! Но зато все так сошлось, все так выстроилось! И так много становится понятно! Я для нее конкурентка! Вот почему нет материнского тепла, которое я так долго ищу! Вот почему нет единства! Мы соперницы! Папа любил меня очень сильно! Сильнее всех на свете! Он любил меня той абсолютной любовью, которая наполняет, направляет, помогает! Мама очень часто попрекала меня – папина дочка, заступайся за любимого папочку!

Это была ревность! А ведь ее отец был очень тяжелым человеком! И наверно не дал ей столько любви, сколько ей нужно было.
И как при всем этом не начать соперничать со мной! Ведь можно же прожить всю жизнь и не узнать этого! Прожить всю жизнь и не понять, почему все так! Почему с мамой такие отношения! А весь смысл, вся разгадка в одной фразе!

И дальше как цепочка складывается одно звено, за другим! И многое становится понятно! Понятно почему она ко мне так относится! От этого переворота волосы дыбом! И дальше я понимаю, что дочь, которую я так слепо хотела, была нужна мне для того, чтобы повторить этот сценарий, где я уже в роли мамы. Вот почему Бог послал мне сына, дав шанс однажды осознать это! Это же невозможно жить и быть настолько слепой! Как же я не видела все это раньше! Как много иллюзий! Я в шоке! Просто нет слов! Буря эмоций, слез и какое-то просветление! Когда есть объяснение, становится легче! Когда теперь я ее понимаю, мне стало легче! Ангелина, спасибо Вам! Огромное Вам спасибо за все, что Вы мне даете!

Ангелиночка, невероятная, неустанно благодарю Вас и буду всю жизнь Вас благодарить за всю осознанность. Как же все эти бриллианты не растерять, сохранить? Все пишу, пишу, а прочту, освежилась и снова что-то для себя в голове щелкнуло, это как живительная влага, а когда конспектировала Стыд – это вообще легкость такая, крылья прорастают и хочется летать. Спасибо Вы невероятная и самая добрая фея, всё смотрю на Вас и думаю, какая же вы хрупкая, утонченная и красивая и столько на себе несете, как Вам это удается!!
Берегите себя. Вы и только Вы наше спасение, нам столькому у Вас нужно научиться, чтобы спастись и спасти своих детей, дать им прочесть то, что будет так важно в жизни. БЛАГОДАРЮ. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ. Я У ВАШИХ НОГ. ЛЮБЛЮ ВАС И ОБНИМАЮ. КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЭТО СДЕЛАТЬ ПРЯМ СЕЙЧАС. ПЛАЧУ. СЛЕЗЫ СЧАСТЬЯ.

Ангелина, вебинар огонь, раскатало катком, поясница под конец болела, ноги гудели, спать хотелось жутко, прям выключало, это, наверное, чтобы я не узнала о себе правды какая же инфантильная тётка. Я шла на интенсив целенаправлено на обиды и получила гораздо больше, чем ожидала, скорее я совсем такого разгрома не ожидала, я плакала на теме обид крокодильими слезами, потому что все было про меня и мою жизнь. Когда вы спрашивали про человека, который обиделся и стоит спиной, какие чувства вы к нему испытываете, мне хотелось подойти и пнуть его под зад, потому что бесит, а ведь я себя именно так и веду, тихо отворачиваюсь и молчу в глухую оборону. Фуууух, в общем, пошла я спать, надо переварить информацию. Благодарю вас за вашу работу, вы даёте такую глубину, что Мариинская впадина нервно курит в сторонке.

Доброй ночи, дорогая Ангелина! Спасибо за ваше видео о пьющем муже, тронуло до глубины души, это даже не сколько о муже, а о Великой силы женщины, чтобы собственным ядом травить близкого человека, подпитывая своего внутреннего демона… Это очень страшно и больно осознавать, НО, если хоть немного всковырнуть глубину, то приходит страшное осознание собственной душевной грязи. Еще некоторое время назад я как истинная жертва упиралась и кричала: « В чем же моя вина?». Слава Богу, значит не все еще окончательно потерянное, приоткрывает глаза перед этой правдой я вижу, что это и моя ответственность, мой когда-то сделанный выбор, а он лишь считывает и действует согласно инструкции.. В груди такая тупая боль, за сделанные ошибки, и это не только алкоголь, это и ссоры, и скандалы – корень один! !! Знаете, благодаря вашей бесценной информации

Ангелина, Дорогая, пишу по горячим следам. СПАСИБО ВАМ!!!!!! Хочу в этом письме отослать ВСЕ СВОЕ ТЕПЛО И БЛАГОДАРНОСТЬ К ВАМ. Цепочка выстроилась, дальше я пойду и постараюсь починить поломанное не только в своей жизни, но и моих родных, если конечно они согласятся. И это я СДЕЛАЮ С ЛЮБОВЬЮ, потому что ресурса этого во Мне ОЧЕНЬ МНОГО.
Когда Вы сказали нам ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ …ЖИВИТЕ…… С такой жадностью ориентира на Жизнь я посылаю Сыну с Рождения…..СЫН ЖИВИ!!!!!!!!! Со слезами, с таким толчком!!!! Я прям вижу, как беру его и выталкиваю в ЖИЗНЬ!!!!!….как птицу из клетки.
Благодарю за сегодняшний Вебинар!!!!! ВЫ ТОТ ВЕТЕР, КОТОРЫЙ КАСАЕТСЯ СЕРДЦА!!!! ….ЛЮБЛЮ.

Спасибо за ваш труд! Сегодня мне приснился сон: снился папа, я куда-то собиралась уехать, а он со мной ходил и хотел проводить, и вот мы идем по улице, о чем-то говорили, я не помню, но помню точно его слова, он сказал, что ему стыдно (то ли за себя, то ли за меня, я как проснулась, так не помню). После его слов, меня прорвало, я стала кричать ему, что это мне стыдно выйти на улицу и идти в школу, из-за его пьянок. И я начала реветь, навзрыд, и мне так хорошо стало, я почувствовала это всем телом. когда во сне я ревела, меня осенило, что его давно уже нет), но это было как наяву. Я вспомнила, как я умела плакать! Сейчас у меня не получается плакать, я разучилась, я долго боролось со слезами. Раньше я много плакала, по поводу и без. Мне было стыдно за свои слезы. Думаю, что вебинар Стыд начал топить мой лед и сдвигать бетонную плиту на моей душе

Ангелина миллион раз благодарю Вас за вебинары, сегодняшний прямо размазал. Я все в чате спрашивала про списки, теперь противно от них. Ещё хочу поделится осознанием оно прямо вот такое «это что б..ть со мной было!!??». Я такую мясорубку устроила в своей жизни! От своей безответственности и обиды на мужа я сделала аборт. Но этим я не достигла цели – не вызвала вины и жалости. Тогда я изменила, в прямом смысле изнасиловав свою душу и тело. Дальше я решила отомстить своей болячкой, фиброаденома. И все ради мести за обиду, ради манипуляции, злости готовая положить жизнь за это и не только свою!
Это же п…ц!! Как же оказывается страшно, когда человек не осознаёт для чего, почему он что-то делает и чувствует.

Благодарю вас, Ангелина и пространство, за помощь всех осознаний, приведших меня к этому единственно правильному выводу в моей жизни: остановиться и всё начать заново!!!
Низкий поклон и безграничная благодарность моей души и сердца Богу, Творцу, Всевышнему за этот шанс, за это СЧАСТЬЕ: умереть, чтобы заново РОДИТЬСЯ!!! И жить новой жизнью!
-Ну, здравствуй новая я! Ну, здравствуй новый мир!!!
Как-то так сегодня. Очень горят щеки. И у сына тоже!
Это моё живое сердце! Вы святая! Низко кланяюсь вам в ноги!
Живите долго и счастливо и спасайте тех, кто ищет спасение! Я люблю вас!

Я должна с вами поделиться этой радостью:
Меня отвращает ЖАЛОСТЬ, которая жила во мне! Меня отвращает унижающая ЗАВИСТЬ, которая во мне жила. Меня отвращают бесконечные разрушающие, ОБИДЫ, которые во мне жили с рождения и до, меня отвращает невротический постоянный СТЫД, который во мне жил! Меня отвращает убивающая и уничтожающая Вина, которая во мне жила! Меня отвращает эта чёрная ненасытная Дыра, которая во мне была!
Я говорю всему этому жирный, мощный и бесповоротный STOP!!!
Я беру на себя за всё это ответственность. Прощаю себя, маму папу и всех!!! Благодарю каждого, кто хоть когда-то коснулся меня, чтобы я изменилась!!!

Ангелина, это нечто!
Даже не знаю с чего начать?! Стыд и вина дали много осознаний, но тормазнулась я, когда вы сказали об абортах и нелюбви к своему ребёнку! Работа моя прекратилась на этом, но тело реагировало. У сына аллергия вылезла и дико чешется. Прочитала ваш пост, и там говорится о любви и ненависти. Опять откинула эти мысли. Зависть и обида начинались очень тяжело. Постоянно слетал вебинар!!! То пропадал звук! Мозги хотели отключится, но внутри все было против! Получилось более или менее сносно смотреть, но периодически вылетала! У нас ночь и после вебинара легла спать! Тут сын просыпается и жалуется, что ручки чешутся и вот тут до меня стало доходить, какая же я тварь! Что все это из-за меня! Что да!!!Я не самая лучшая мать! Что у меня нет границ, что сын главный! Что я сую ему мультики, сладости лишь бы меня не трогал! От обиды, что никто не помогает с сыном, и дикой усталости, жру без остановки! Я превратилась в свинью! А раньше была красоткой с интересной жизнью! Жизнь била ключом! И вот я поняла, где нелюбовь! У меня бы язык не повернулся так сказать! Я люблю сына! Не мать, отец супруг меня особо не тронули! Все говно всплыло за ребёнка! Не хотела там копать, вообще, не хотела! Но его ручки, которые чешутся третью ночь и причина я, меня убивают изнутри! Пока не знаю, что делать с этими осознаниями! Но понимаю, что жить, как раньше, я не хочу! Буду молить Бога не останавливаться и идти дальше!!!

Пишу вам и плачу, но не так как обычно. Я больше не обиженный ребенок. Я больше не мерзкая пиявка. Сегодня утром я ее почувствовала, очень отчетливо. Какая она, вернее я. Почувствовала этот голод, желание присосаться. Фу. И я ведь опять начала ее питать, выложила фото с дочкой в соцсети, чтобы зависть спровоцировать в свой адрес и получить ресурс хоть так. Но во время разбора зависти я это так четко осознала, что тут же убрала фото. Прошло 2 часа, и я почувствовала такое тепло внутри, как будто там сады распустились. Птицы поют. Я все думала, что же я чувствую, когда смотрю на спины родителей. Сначала жалость вроде, но нет не то. И сейчас я поняла, что тепло я чувствую и хочу подойти сама, развернуть их и обнять. Обогреть их. Я столько лет жила в своих обидах и не видела, сколько они мне давали и дают до сих пор.И в детстве я всегда сама из угла выходила и подлизывалась к маме, даже если не считала, что виновата. У меня не было души никогда. С вами она появилась. И с бывшим мужем хочется поговорить и раскаяться с теплом, а не сухо рассказать, какая я дерьмовая баба. Во мне столько этого тепла и теперь мне хочется держать фокус на себе и на дочке. Вы так грамотно, жестко, но с теплом и душой ставите все на свои места. Я уже месяц живу в состоянии ада, как я могла так жить и такое творить, я хочу убить всех, кто счастлив в отношениях и в семье. Как же просто и незаметно стать демоном и как сложно найти в себе свет и изгнать тьму. Конечно, я понимаю, что работы еще море. Но то, что я увидела себя настоящую и родителей и брата с сестрой, это дорогого стоит. И это начало! Я вам так благодарна!!!!!! Вы свет!

Второй вебинар меня убил!
Обидой я сжирала себя и своего мужа! Стояла в углу и ждала маму!
Разбита.
Пойду вариться!
Я люблю Вас и спасибо за озарения!
Я живу благодаря нашей встрече и борюсь!
С каждым днём я чувствую больше сил для борьбы.

Противно от своей безответственности, жестокости, от своего равнодушия, от своего страха, противно от своей грязи внутри, сейчас образ мне пришел на ум и от него мне очень противно: беззаботная маленькая жестокая девочка, думающая только о своих удовольствиях и своем спокойствии. Шок от того, какой я была и в то же время отрицание есть, типа, ну, не могу я быть настолько плохой и жестокой. И внутренний голос говорит: если это так, то что? То что же я творю со своей жизнью, куда же я свернула по кривой дороге, я так не хочу, все должно быть по-другому.

Дорогая, Ангелина. Как Вы сказали, сегодня был ударный вебинар, и да, кружилась та самая нотка отвественности. Вы действительно делаете для нас все на сверхмаксимуме, просто не каждый готов унести столько сокровищ и шедевров, сколько Вы даете. Я будучи еще не так давно в океане жалости к себе могу сказать, что это выбор каждого – с головой погружаться в жалость и тонуть в этом океане либо выплывать и выходить на берег к достоинству. Благодаря Вам я выбрала достоинство, и сегодня у меня снова великий день открытий…..
Я сама столько лет отравляла свою жизнь этой гнилью. Последние три дня перед вебинаром я очень мерзла, и после этого осознания меня прям жаром обдало, это что-то невероятное. Благодарю Вас за все и желаю Вам огромных сил.

Вебинар взрывной!!!
Ещё когда оплачивала его, меня трясло и было страшно. Я чувствовала, что узнаю что-то очень неприятное.
Вы дали мне хорошего леща, а потом как кирзовым сапогом в грудь. Прям жжение было по отпечатку.
Я не та, кем видела себя, кем выставляла. Рухнули гнилые декорации. Попыталась быстренько выбраться, но тут муж уложил обратно своей откровенностью. Это очень кратко, что впечатлило больше всего.
Идёт большая внутренняя работа и даже есть маленькая победа. Я искренне раскаялась перед мужем за то, что не вкладываюсь финансово в семью, мы тепло поговорили, обсудили, что я должна сделать. Вы же знаете, какой для меня это прорыв, ещё я вышла на работу. И все это с момента предварительной подготовки.

Противно от своей безответственности, жестокости, от своего равнодушия, от своего страха, противно от своей грязи внутри, сейчас образ мне пришел на ум и от него мне очень противно: беззаботная маленькая жестокая девочка, думающая только о своих удовольствиях и своем спокойствии. Шок от того какой я была и в то же время отрицание есть, типа ну не могу я быть настолько плохой и жестокой. И внутр. голос говорит: если это так, то что? То, что же я творю со своей жизнью, куда же я свернула по кривой дороге, я так не хочу, все должно быть по-другому

Ангелина, посылаю просто нескончаемый поток Вам благодарностей!
Теперь все стало на свои места. Агрессия на мужчину – это мой отец. Про каток – это он. Только он так «общался» со мной постоянно, всегда, не зависимо от проступков. И у меня из-за этого поднялся вообще отказ от мужчин. И агрессия на него. Я даже его отцом перестала называть – по имени называла. Авария как его наказание. А несколько раз на грани смерти за рулем я была – так это я искала этого наказания. По сути, из-за обиды я разрушала себя вплоть до убийства! До САМОУБИЙСТВА! Во как получается!!!! Это ППЦ!!!Вебинары это атомная бомба. Со дна поднялось тааакое!!! Я вам ещё буду писать озарения, на этот момента – это самое главное!
Я сейчас чувствую себя как Нэо из матрицы, когда он увидел всю программу изнутри. Моя жизнь разделилась на до и после. Я захотела жить!!! У меня 25 мая день рождения, и эта проработка самый лучший подарок себе за всю мою жизнь!!! С этого дня рождения начинается моя НОВАЯ жизнь!!!
Не знаю что там на эротике, но этот блок вебинаров должен пройти каждый̆, кто решил меняться и духовно расти! Это правда основа основ!

Ангелина, здравствуйте! Даже не знаю, что произошло внутри после проработки вебинара стыд и вины… но я точно ощущаю, как от меня отвалился какой-то тяжелый пласт
Сегодня села я прочесть свои «обиды», которые писала до начала вебинара. Хотела настроиться на завтра.
А там все как-то ТАК НАДУМАННО.
Просто какие-то детские капризы, для привлечения внимания, а не обиды.
Я очень удивлена, неужели во мне жило столько пустых страданий, ведь это действительно отнимало силы и энергию. Я ковырялась в этом болоте десятилетиями и все ради чего?! Просто от инфантилизма. Просто не хотела понимать, что винить то некого

Ангелина, милая наша, вебинар просто бомба, на одном дыхании и периодическое чувство шока, больше пробивает меня по теме зависть, прям увидела себя будто бы я зритель, прям противно и мерзко, сколько погони оказывается во мне, всегда задавала вопрос себе, зачем мне они соцсети эти, конкретно Инстаграмм, теперь все понятно, все разложено по полочкам в голове! По поводу обиды идёт уже проработка, я поговорила со своей мамой за 33 года решилась на это, да и вообще многое понятно стало. Работы впереди ещё много, начало положено! Спасибо вам за эту бесценную информацию и ваш труд.

Доброе утро, Ангелина! ДОБРОЕ, СВЕТЛОЕ УТРО! Мой ресурс был в любви, в ласке, в заботе, НО я стыдилась этого, не разрешала себе этого удовольствия, а значит не разрешала себе ЖИТЬ! Как когда то в младенчестве этого не разрешила мне биологическая мать, пытаясь усыпить меня, как котенка! Но меня спасли тогда, спасли по воле Бога. И я все жизнь несла на себе ее запрет и вину, находила в жищни тех, кто меня не любил, искала НАКАЗАНИЕ! 3 девочки, 3 дочки – это попытка Господа подарить мне новую жизнь, полюбить. Но нет, я только злилась на них, не любила. Мама, приемная, всю жизнь пыталась дать мне что то, а я только злилась – ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ МНЕ БЫТЬ ХОРОШЕЙ, МЕНЯ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ! Охренеть просто! Но вот есть Вы, и я буду жить!!! Это действительно рождение!

Ангелина я нашла корень агрессии, это касается эротики в род.отношения и в общем моей семейки. Три листа А4 и тонна грязи на них……Плакать не хочется, хочется орать. Рыдать, как дикий зверь….. Очень тяжолое Сердце, хочется ногтями разцарапать грудную клетку….”Вина, Обида” это только крышка люка…..а под ним преисподня.
Именно перед вебинаром “Эротика” в прошлом году я наткнулась на вашу страничку, и у меня аж в груди закололо ….. почему то стало жутко…… Теперь мне понятно почему.
Как вы и сказали, “Вина,Обида” раскачают эту лодку. Консультация будет глубокой, морально себя готовлю.
После Вебинара в воскресенье, каждая ночь, как квест, сны, реакция тела и осознания каждый день. Мне не противно…..мне ужасно печально почему-то…..На сердце огромная тяжесть.

Ангелина, Величайший человек в моей жизни, без которого я просто не выдержала бы все то, что происходит сейчас вокруг меня, здравствуйте!
Вы начали наш вебинар с фразы «как гениально пространство», но мы все должны признать и Вашу гениальность в том, что Вы так тонко чувствуете пространство и всех нас, для меня это пока мечта, но я к ней иду несмотря ни на что.
На вебинаре я очень много получила ответов на свои давние вопросы, мне нужно много над какими темами работать, меня всегда сбивает спешка, это от Близнецов по Солнцу, и сейчас я дала себе установку – не спешить, работать качественно. У меня имеются все виды вины, самая базовая вина от того, что я шла на запрет, отец хотел мальчика, и на эту вину нацеплялся клубок вин, который мне придется тщательно распутать: невротические вины, навязанные родителями и обществом, а самая главная вина – вина перед собой. Я предала себя, свои мечты, цели, свою жизнь, я потеряла себя в куче своих собственных страхов. Я считала себя раньше очень сильной, но увидела всю свою истинную ничтожность. Да, я признаю это, легко и никого не виню, только себя, но я буду работать и с этой виной.
Прочитав вопросы домашнего задания у меня очень ярко всплыла истинная вина – это вина к бабушке, в начальных классах я украла у нее 5 рублей, причем было стыдно нереально – она не кричала, не ругала, она убила своим спокойствием, я вернула потом деньги, сказав, что они закатились под диван. Я признаю, что не должна была так поступать, признаю, а еще будучи подростком, я говорила бабушке гадости, которые моя мать не могла ей сказать сама, от этого стыдно так, что готова сквозь землю провалиться. Мне так мерзко, я была бездумной марионеткой в руках матери и презираю себя за это, пишу, рыдаю жутко! Если бы я у меня была возможность я бы искупила свою вину тем, чтобы бабушке никогда больше не пришлось страдать, я очень раскаиваюсь в этом.
Однозначно после вебинара я полна решимости завершить с этой виной и всеми видами вин, застрявшими во мне. Я признаю, что на меня сейчас сыпятся проверки пространства, и я не так успешно справляюсь с ними, даже не всегда вовремя смекаю, что меня проверяют, но я иду к свету, я иду к своей правде истинной жизни. Я очень хочу сбросить весь ненужный балласт и иметь полное право называть себя человеком! И никто не отнимет у меня этого стремления!
Спасибо, что Вы есть!

Исписала уже полтетради по вебинару. С вебинаром “Измена” работала не так глубоко. Но помогло, помогло выстроить нужный разговор, дойти до настоящих чувств с мужем. Кажется, мы оба плакали. В общем, учусь. Получается докапываться до глубины. Это такие ощущения!!! Исписала листов 10 с заданиями про стыд, вину и зависть. Обиды меньше всего. В мозге по прежнему воспалительный процесс не проходит по поводу рассеянного склероза. Такого у меня никогда не было. Как началось обострение с марта, когда я встретила Вас и стала работать над собой, так и не проходит, несмотря на лечение гармонами и другими препаратами. Сожалею, что и на консультацию шла не такой открытой сердцем. Проработала там в большей степени, мозгом, а не телом и душой. Сейчас по-другому. Очень жду субботу. Спасибо Вам!!!

После вебинара стыд и вина, у меня открылись глаза на те вещи, о которых я даже не подозревала.
Я не получала достаточно любви от родителей, хотя они о нас хорошо заботились.
Все время я старась угодить маме, но за 36 лет, так и не смогла этого сделать.
Мы с ней обе Скорпионы.
Но хуже всего, что мой сын на моем месте. У меня два дня болит сердце и вся грудь.
Ангелина, я испытала шок, буду молить о прощении.После этого мне приснился сон, что мы всей семьей плавали в чистой воде, вокруг была красивая природа, мы были счастливы.
Я уверена, что я все исправлю благодаря вам.
Записываю все, что приходит в голову про стыд, вину, обиду, зависть и от написанного голова кругом.
Эти дни моя голова работает над информацией постоянно, слезы есть, но хочется прорыдаться и проораться, но не могу пока выбить это из себя. Чувствую опустошение.
Спасибо, что ведете к свету.

Ангелина, доброго и хорошего дня вам!!! Сердечно Благодарю вас за все!!! Вы не просто добрый Ангел наш, но и фея Пространства!!))) то, что происходит, просто чудеса! Хочу поделиться))) сегодня разговаривали с подругой, мы вместе были на вебинаре вчера. И я ей говорила, в чем я вижу затык в ее ситуации, первоисточник. И после того, как сказала, почувствовала, что в горле встал ком. Уже третий вид давления на горло в проработке вебинара)) стала анализировать, что могло такую реакцию вызвать. И поняла, что срезонировала моя недостаточнвя любовь к себе, не ценность меня для себя. А также накатившая вина за то, что, помогая подруге осознать, причинила ей боль неприятной информацией. Только осознала, мороз по коже и ком исчез!!! Это чудеса!!! Благодарю вас за ваш Труд и за счастливые шансы всех нас!!!! Победа будет за нами!!!

Ангелиночка! Этот вебинар – мощная сила… снесла всё. Я только к ночи пришла в себя и села написать вам. Очень хочется поделиться с вами…
На интенсиве Отец я обнаружила что Папа всегда был у меня , любил и много дал мне! Но после окончания я осталась с виной и стыдом перед мужем и всеми людьми в моей жизни за свою гордыню, своё поведение!
А я всё думала, ну почему тело разваливается, почему не могу собрать себя…
И сегодня во время вебинара всё схлопнулось – потому что моя вина истинная и стыд правильный!!!
И я в этом жила и не сделала того, что должна была!
Не завершила.
Но теперь я знаю, что с этим делать, вы дали все ключи!
На вебинаре прожила всё – и шок и пот и жар, а потом слегла на весь день. Протрясло, прошибло до костей.
Вы мне дали столько недостающих пазлов!
Б…ть, от этой картины, которая стала видна, захватывает дух.
От того что вы показали как это всё устроено и живет и проявляется в нас в каждом действии и бездействии!!!
Спасибо!
люблю вас всем сердцем.

Ангелина, здравствуйте! Не хотела беспокоить. Но мой сын восьмимесячный два дня ноет и ноет, я не понимала, почему и никак не могла его успокоить. Но сегодня я поняла, после вебинара вина, ноет моя душа. Я так давно не плакала на взрыд, не помню сколько времени. И сегодня я заплакала и не могла успокоиться. Я говорила через плач: я больше не могу, сколько вам не дай, вам все мало, я же так старалась, а вам все мало, я же была хорошей. Это было о маме, папе, мужчинах моих. Это прямо вырвалось из меня, я промочила слезами целое полотенце.

Ангелина, можете ничего не отвечать мне, хочу поберечь ваш ресурс и силы после вебинара, но я как тряпка сейчас себя чувствую, рыдала к мужа на плече и просила прощения, призналась ему, что это я такая СУКА!
Хочется лежать, ни с кем не говорить. С одной стороны спокойствие, а с другой осознание, что это только начало и ещё много нужно выстрадать. Спасибо за вебинар.

Дорогая Ангелина! Вы просили не заваливать вас вопросами после стыда. Простите меня, так сильно они меня терзают, душат. Ну, невозможно даже жить теперь со всеми этими осознаниями. Вы просто проехались бульдозером. Нормально ли, что после вебинаров я чувствую огромную дыру в своей душе…пустоту глобальное вселенское одиночество…и будто муж мой не мой муж. И не хочу я от него ничего. Вижу в нем только отца, такого холодного. И секса с ним не хочу. Хочу спать теперь от него отдельно. Я ни в ком сейчас не нуждаюсь. Хочу быть только с собой. Это нормально? Ведь теперь, когда правда узналась, не поиграть в игры с мужем/отцом обижаясь на них. Даже вебинар развод такой эффект не дал как стыд. Я в шоке. Лежу в кровате комочком. На консультации вы мне сказали, что нет у нас связи с мужем.
Естественно, откуда ей быть, если мой муж – мой отец. Я в шоке. Понимаю, что нужно дальше работать, а там само собой все выстроится. Теперь нет такого страха как раньше, конечно он не ушел ещё до конца. Когда ничего нет… нечего терять. А я все боялась, потерять это мнимое что-то. Раздавлена как старая жвачка на обочине множеством машин. Иссохшая в труху валяюсь…а ночь перед стыдом была адовая, снились такие вещи странные, будто механизм поменялся в системе и сон начал идти по другому сценарию, я проснулась и охренела. И это было так ярко, я вновь уснула и возбудилась в своем сне на геев. Меня так калашматило.
И так интересно себя открывать, книги, сериалы и прочий кинематограф в топку…
Благодарю!! Я запомню этот день навсегда.

Ангелина, добрый день! Вчера осилила половину вебинара, меня так начало штормить. Было ощущение, что с моего тела счищается грязь стыдов, испытанных мною. Захотелось помыть голову, помыла, освежилась. Вчера переполняло чувство лёгкости.
….Сегодня мама стала осуждать деда, что он лезет не в своё дело, а я ей в шутливой форме сказала, что она такая же!!!!!!
Мне стало легче говорить правду так приятно силы в теле появились. Дорогая Ангелина, Спасибо за Вашу любовь к людям, за ваши знания, форму объяснения. За результаты работы над собой, мне вчера очень понравилась.

Вообще, какое-то нереальное ощущение!! Будто я таскала за собой чемодан с ненужными вещами, а теперь бросила его. И такое ощущение легкости, словно я лечуууу!! Я пока не углублялась, не пересматривала, не перечитывала, я просто позволила потоку нести меня. Вся информация бродит во мне обрывками, осознаниями, подтверждениями моих мыслей. И почему-то так радостно. Что я позволила себе перестать контролировать и напрягаться. С мужем и сыном сегодня весь день на одной волне. Оба ПРИЗНАЛИСЬ МНЕ В ЛЮБВИ!!! Спасибо вам, за это волшебство! Сегодня я могу с уверенностью сказать, что я СЧАСТЛИВА!!! Люблю вас всем сердцем!!!

Добрый день Ангелина. Посмотрела вебинар 2 раза. Исписала целую тетрадку. Осознания врываются в голову со скоростью звука, не успеваю записывать! Это просто бомба! не могу не есть, не спать! Мой главный на данный момент вывод – многое я вытесняю и не хочу замечать! Под веселой маской, скрывается очень печальное лицо!

Ангелина, здравствуйте!
Благодаря Вам я поставила жирную точку в отношениях с бабушкой. Она очень жёсткий человек, и воспитание наложило много проблем, в том числе психосоматических.
Последнюю точку я поставила в эту субботу. Я поговорила с ней, рассказала про все обиды на неё, удивительно, но это первый раз за 20 лет, когда она молча слушала и ни разу меня не перебила.
Бабушка ничего не сказала в ответ.
Этот разговор меня освободил от боли в спине, которая сопровождала давно, от боязни поговорить с людьми, я больше ее не боюсь. И не боюсь людей! Работы ещё много! Но Вы мой спутник, сейчас прохожу серию вебинаров “стыд, обида”. Вы пример для меня!
Благодарю.

Ангелина, здравствуйте! Вчера утром я наконец посмотрела вебинар от и до. Когда разбирали список стыдных вещей по блокам, мне пришло осознание, что мой самый большой стыд – это стыд за саму себя. И далее на вопрос «какая я в этом стыде?» пришел ответ: «никакая. меня нет»…. такая волна грусти накрыла меня, я плакала не сдерживаясь, такого давно со мной не было. После вебинара и прям физически устала, и легла спать. Проспала ровно час и проснулась с такой приятной легкостью и энергией! Меня со страшной силой потянуло повыбрасывать старьё! Я разобрала 2 ящика, мимо которых долго уже ходила и все никак не могла приступить к расхламлентю. Выкинула 3 пакета хлама! Очень интересное ощущение!! Откуда такой подъем энергии, если сначала был такой дикий спад? Думаю, дальше меня ждёт еще больше открытий!) Спасибо вам!!!

Сегодня повторно посмотрела почти половину вебинара! Каждый раз слышится всё новое и новое!
Ангелина, все ваши слова стараюсь записать, столько смысла в каждом слове!!!
Сегодня ещё уже больше 30 часов голода, и на голод я поставила цель полюбить своего сына! И так приятно наблюдать за этим и учиться любить его! Всё замедлилось, слабость и хочется обнимать сына, понять его! Сыночек сегодня спокойнее, не спорит, не ругается!
Это кайф! Спасибо, Ангелина!

Вывод:
Пишу как есть, честно и открыто!
Что сказать, в первый день, когда смотрела в прямом эфире, честно подумала хрень какая та – это и ослу понятно всё! И ВСЁ! Меня отвлекали муж, ребёнок. Всех уложила, продолжила дальше, уснула! Проснулась, посмотрела, конец как раз был! Думаю пипец, зачем мне все это!!!
В общем утром встаю, а у меня мандраж, есть не могу .., поклюю чуть чуть и колбасит! И так всю неделю! Можно сказать на воде одной! Ладно, первый день села пересматривать днём ,1,5 есть часа пока доча спит! И началось – писала, писала, писала взахлеб!! И тут кааааак ПРОРВАЛО, озарение за озарением! Я записывала, каждую фразу Ангелины, КАЖДУЮ!!! Исписала тетрадь 48 листов!! Блин, это жестко конечно! Что сейчас??
Сейчас в голове каша! ..перечитываю тетрадь, с каждым словом Ангелины, читаю-проникаюсь каждой фразой и каждым словом, всё понимаю! Закрываю тетрадь, пытаюсь разложить все в голове, что за чем и почему! Опять каша и пустота какая-то! Как будто я ничего не писала и не читала.. Ничего не пойму, почему так?
Буду перечитывать до тех пор, пока медным тазом по голове не щёлкнет!!
Ангелина, от Вас такая энергетика прет, я влюблена в вас по уши, пишу и слезы даже на глазах! Я хочу пройти всё, все до единого! Даже в карту желаний себе занесла! почему я раньше вас не встретила, но я верю, что всё в нашей жизни не случайно, и видимо пришло время нам познакомиться! И жизнь заиграет новыми красками! Спасибо, что Вы открыты для людей, и даёте такую информацию, которой не даёт никто!

Ангелина, добрый день! Хочу поделиться теми трансформациями, которые происходят со мной и близкими после личной консультации моей и дочери и вебинара Стыд, Вина, Зависть и Обида. Я чувствую, что мир вокруг меня меняется, жить становится легче и приятней. Над многим ещё предстоит работать, но есть понимание куда двигаться и что с этим делать. Моя болячка, которая беспокоит много лет, обостряется теперь после каждой обиды и если раньше мне была недоступна причина её появления, то сейчас все как на ладони. Да, есть страх все исправить из-за чувства стыда, но есть и осознанность, что только я в ответе за свою жизнь и свое здоровье! СПАСИБО!

Вот и закончились вебинары Стыд, Вина, Обида. Не зря все эти слова, Ангелина, у Вас написаны с заглавной буквы. В наших жизнях эти понятия очень часто играют главные роли, забирают на себя столько жизненных сил, подпитывают нас, разрушая! Ангелина, Вы, в очередной раз сопровождали нас в глубину, были нашим аквалангом. Дышать на глубине ооочень тяжело, но с Вашим сопровождением точно знаешь, что страх преодолим, и что следующий вдох реально сделать. Даже если этот вдох будет через боль и грусть от тех осознаний, которые приходят яркой вспышкой, его приходится делать, не смотря ни на что. Ведь нужно, наконец-то, жить!

Моё осознание пришло мне во время вебинаров. Почти 15 лет я искала ответ на мой основной вопрос!!!
Я заваливала себя распросами, уходила в депрессию, и не понимала, что, куда и откуда. И, наконец-то, реальная картинка передо мной. А впереди нелегкий путь перемен.
Ангелина, вы снова вручили нам ключики, которыми можно пользоваться и развивать в себе осознанность.
Эти знания просто бесценны! Благодарю Вас миллион раз, за возможность стать самой собой!
За Вашу отдачу, за Ваше волшебство!

Только появились силы написать свои ощущения после вебинара “Стыд, вина, обида”. Я бы его назвала “Вспомнить ВСЁ! “. Вебинар накрыл как лавина. И вроде бы я не новичок, и знаю, каково это, чувствовать удары от ваших гранат.)) Но в этот раз случился атомный взрыв! Накрыло всех!! Произошло событие, которое помогло принять всю правду о себе. Я реву уже третью неделю каждый день. Да что там! Даже муж рыдал, я думала, что он вообще не способен плакать.
Мы оба почти не ели-не спали несколько дней.
Мать ни с того ни с сего начала слать смс с благодарностями.
В итоге, мне пришлось пройти через жуткий стыд и чувство вины, принять себя. Осознать, кто я есть. В результате, поперла такая энергия, что меня трясло от мысли, что я свободна и никто меня не одернет за руку.Каждый день я теперь задаю себе вопросы и сама нахожу внутри себя ответы, я больше не слепой котёнок.
Я вижу, что начало перестраиваться отношение к еде, одежде, людям, жизни.
Такого я ВООБЩЕ не ожидала!
Я словами не могу описать свое состояние – это и глубина и ясность и спокойствие. Немного в ужасе от того, сколько мне еще предстоит разгребать. Одновременно облегчение, что я могу спокойно смотреть на все свое г..но и не пытаться удрать.))
Я обеими руками за интенсив по этой теме с чатом. Это будет просто переворот сознания!! Спасибо – спасибо – спасибо!!

Ангелина, добрый день! Хочу поделиться с вами, не знаю совпадение или реальный результат. Но у дочи начал гноиться и засыхать моллюск на теле!! После вебинара Обида, Стыд, вина! И я как то спокойней стала сама по себе, забыла все старые обиды! Как-то на душе спокойно стало, хотя раньше я каждый день о них думала, и разрушала себя, конечно немного ещё осталось, где-то в душе! Но мне легче стало самой как-то! Приходят новые обиды конечно же, но я уже не так к ним отношусь! Я по сей день перечитываю тетрадь свою, и открываю что-то новое и новое для себя! И кстати аллергия тоже прошла у ребёнка! У меня нет, но за столько накопившихся лет, я понимаю, что мне работать и работать, чтоб и мой хронический дерматит ушёл!
Благодарю Вас!

Здравствуйте, уважаемая Ангелина!
Искренне благодарю за вебинар СВОЗ. 10 часов осознаний, 3 недели работы, 3 недели пустоты…
До этого… перед оплатой мне приснился сон. Вроде, я в торговом центре увидела рекламу, что сегодня ведёт прием Ангелина Петренко. Я пошла и попросилась у Вас на консультацию, Вы согласились при одном условии, если я полностью выполню Ваши рекомендации. И вот Вы задаёте вопросы и пишите, пишите, а я краем глаза замечаю необычное животное, которое крутится возле меня, я еще подумала: надо же какое страшное чудовище, откуда оно взялось. Но после вебинара Зависть я поняла, что во сне было моё животное, которое притащилось со мной.
Выполняя домашнее задание перед вебинарами, я жутко отравилась, меня рвало так, я думала, что умру, лежала плашмя, боялась пошевелиться. Это как же я была отравлена по жизни и всем этим делилась с близкими и окружающими людьми.Перед вебинарами думала, ну да, есть какие-то моменты стыда, вины, вот обида, даа, есть, но зависть, нет, это не про меня. Не тут то было, как раз всё про меня, волосы зашевелились от правды. Застыженная, завиненная, погрязшая в обидах, вонючая жертва, которая хочет всего, чего у неё нет.
Такая как мама? Нет, хуже в сотни раз, красивая упаковка, а внутри дыра. И травила всем этим мужа и детей, терпим и молчим, держим декорации идеальной жены и мамы.
И вес откуда? 13 кг лишних, от чего? Терпеть всё понятно, все эти зажоры, вот куда жрать надо было, вот куда весь ресурс направлен был. Сегодня это уже – 4 кг).
Я любви и признания от всех хотела, какое разочарование, как жаль потраченных сил и энергии на эту сладкую ложь.
Я учусь жить в своём новом мире, замечаю подсказки вселенной, всё меняется, окружение почистилось в один миг. Вебинар СВОЗ для меня ценен каждой записанной буквой, словом, предложением. А Ваша фраза: “Всё надо делать вовремя!” стала для меня маяком.Прошу Вашего разрешения пройти вебинар Аутоиммунные заболевания. У меня их нет, но во мне много разрушительной энергии и я хочу ее развернуть себе во благо.Благодарю Вас

Дорогая Ангелина!
Пришло время отзыва.
СВОЗ – сказать, что это взрыв не сказать ничего.Как только закончился доступ ко всем видео, я так четко ощутила, что подпитка вашей энергией закончилось. Как же было трудно!!! Сколько возникло сопротивления. Просто моментально! Как же мало у меня своей энергии и опоры на себя. И как легко работать вместе с вами!
Я двигалась со скоростью тектонических плит – миллиметр в год! Ничтожно медленно!! (Все эти отзывы сокурсников, как у них так быстро такие результаты???)
Но как истинный козерог, я не отступала. Такие жесткие откаты были! Я держалась и все время осознавала и признавала эти сопротивления.
Держалась за сопротивления зубами и когтями просто.
Я не слилась!
Этим горжусь!!
Все время казалось, что настала депрессия. Но нет.
Наконец-то мне не хотелось, чтобы меня пожалели!! Это просто затяжной ноль. Состояние полной тишины… «Подождите, идёт перезагрузка…»
А кроме тишины еще шок, ужас, стыд и… ну волосы дыбом, что сказать!
То, что я пережила с момента первого вебинара СВОЗ, а особенно после ОБИДЫ – не передать словами!
Просто не передать никакими словами.
Это абсолютная правда – жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ вебинаров СВОЗ.⏩
Такое ощущение, будто я была младенцем в утробе матери с каким-то неверным и опасным для жизни предлежанием перед родами. А вы просто рукой проникли вглубь во время родов и поправили положение тела для благополучного рождения!!!
Я по-другому не могу эту трансформацию описать. Я именно так и чувствовала.
Я теперь, наконец, РОЖДАЮСЬ!!!

Ангелина!!! Вы проникли просто в глубину глубин! Просто перепрошили глубинные настройки. Снесли систему к заводским, божественным настройкам!!! Многие ответы находятся сами самой. Многие проблеми уходят сами по себе. Когда в глубине порядок – всё автоматически поправляется. Нет вопросов как это сделать. Всё выстраивается.
Это величайший труд и магия!!
Я не знаю, как найти слова чтобы эти процессы описать.
Так вот что значит раскаяние!
Я пережила такое глубочайшее раскаяние. Думается впервые в жизни. Тонна горячих слёз осознаний от того, сколько всего я наворотила в жизни.
Как я раньше могла расчитывать и хотеть каких-либо перемен в жизни, если не было раскаяния?! Какой же это настоящий и мощный процесс…
Господи Боже, сколько же отвалилось шелухи!!!
Вечная вина перед всеми, желание спасти мир (!), моя исключительность и возвышенность над другими. А моя помощь другим и замечания-подсказки-советы. ГОРДЫНЯ с*ка!!
И никакие подготовки к разговорам не нужны!!! Это сливание во внутренних диалогах с «обидчиками»! Я провела пока что только 1 разговор. Никаких подготовок не нужно. Главное – правильный настрой и состояние. Всё! Прочувствовала это по полной.
Я только начинаю понимать что такое любовь. Только НАЧИНАЮ понимать. Я никогда никого не любила по-настоящему… Никогда. Никого.
Я наконец-то чувствую себя ОБЫЧНОЙ! В этом столько радости и лёгкости! А стыд и СОВЕСТЬ!! Вот оно!!! Зачатки контакта с собой! Зачатки того, чтобы слышать себя. Настоящий стыд. Угрызения совести. Настоящая вина. И нестерпимое напряжение трансформирующееся в действия…
Я сама себя не узнаю. Совсем другая.
На самом деле есть еще целый ряд более мелких осознаний. ⏩
Одно за другим, одно за другим… клубочек распутывается…
И конечно еще очень много впереди труда.
Ангелина!!! Ангелиночка!!!
Вы чистый свет! Вы любовь! Вы сила и мощь!!!
Вы огонь безжалостно сжигающий все иллюзии! Вы источник чистой ключевой воды!
Трансформация трансформаций.Я желаю вам счастья!!! Пусть Бог бережет вас!
Я понятия не имею, как можно полно выразить вам мою благодарность.
Как можно вполне оценить ваш труд – он бесценен!!!
От всей души – низкий вам поклон!!!

Недавно проснулась от кошмара. Стала писать и много осознаний.
Всё ещё тянется как шлейф работа после Своз.
Он мне дался очень тяжело, было сильное сопротивление.
Если другие получают результаты, я та кто плетётся вдали и видит их силуэты и голоса.
Но иду за вами и теми людьми.
Сейчас сижу и понимаю, что чуть не повторила мамин сценарий. Что была спасателем и опорой для неё и родилась я с дисплазией уже. Не буду описывать всех осознаний… У меня нет злости и обиды просто ужас и боль, что чуть не сломала свою жизнь, жизнь мужа и ребёнка.Есть благодарность, что все вовремя в моей жизни!
И я бы сама никогда, Никогда не прошла бы туда, где я сейчас. Благодарю, что вы есть!
А я это поняла на этом интенсиве, что значит быть благодарным за то, что человек просто есть в этом мире! Работы очень много!
Какое это счастья увидеть себя, пусть даже когда очень больно это сделать, но знакомится с собой настоящей.

Ангелиночка, здравствуйте!
Благодарю Вас за СВОЗ, он разделил мою жизнь до и после:
1. Поговорила с мамой о границах
2. Поговорил муж со своей мамой о границах!!!
3. Я стала чувствовать свои границы и выстраивать их
4. Недавно хотела обидеться на мужа, сразу проанализировала и обида прошла
5. Вообще больше не обижаюсь и не завидую
6. Эротику я не вытянула, вылез герпес
7. По-другому общаюсь с людьми, легче и уверенне, но гордыни конечно у меня ооооочень много
8. Речь стала чище, хотя с длинными словами не всегда получается.
9. Отслеживанию свою идеальность, учусь говорить, что думаю
Вообще как-то даже дышать легче стало.
То, что Вы делаете, это просто невероятно!
Ещё много работы, но я вам так благодарна, что показали, как это жить свободно, без шелухиЕщё хотела добавить, что я и так в последнее время не использую декоративную косметику, а сейчас даже брови не крашу, вообще не хочу краситься. Наверное уже началась подготовка к Шифру.

Здраствуйте моя Дорогая Ангелина Михайловна!
Вот уже три недели прошло после СВОЗ а я все отхожу, очень тяжелый для меня оказался ,не зря я его боялась, такая плотная информация, я как будто густой кисель ложкой ела, и струдом проглатывала.
Включила Вас на большом экране, Вы правы это имеет огромное значение, меня сразу пробило, ваши пули разорвали мне сердце, была истерика, затем откат страшенный, стыдно признаться…..но…короче…..животное я, как и называл меня муж, ничтожество и манипуляторша, а еще и жертва.Все вебинары переписываю, и еще завела тетраждь в которую пишу все ваши посты и некоторые сторис, теперь это моя Библия! Сейчвс я в нуле, лежу на дне, затаилась и прислушиваюсь к себе.
Реакции тела были у меня и даже у близких мне людей!!!! Мы заболели все в один день, хотя сын и мама в разных городах сейчас находятся.
Работа идет и еще очень много, у меня чувство, что я до конца жизни буду говнище лопатами выгребать, но лучше так, чем жить, как раньше.Чувство благодарности и слезы, как хорошо, что я встретила Вас. Очень Вас люблю и восхищаюсь Вами, берегите себя. Обнимаю Вас.

Здравствуйте дорогая Ангелина
Пишу Вам уже более свободная и счастливая Я!
Хочу выразить Вам огромную благодарность за вебинары СВОЗ!
Год я вынашивавала это жуткое желание взять его и хорошо, что пошла именно в этом году, после начала!
Я открыла для себя СОЗИДАНИЕ раньше я думала, что это нечто космическое, а оказывается человеческое – такое тёплое и мягкое, а главное спокойное и счастливое внутри себя.
Как же меня штырило на предзаданиях и разрывало на самих заданиях: маски срывались как ножом с болью в груди, но без сожаления!
Я нашла в себе силы на границы, конечно, я в начале этого пути и нужно укоренять, но вкус я попробовала!Я решилась на самое мощное задание по зависти!!! Представить только… раньше я бы никогда не ударилась так сильно в грязь чтобы показать себя изнутри, это мой НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОДВИГ! Хочется многого написать… и в то же время хочется просто, сквозь свои слезы счастья, сказать Вам огромнейшее и великое СПАСИБО.
Спасибо за целительную боль души и те чувства, которые я могу испытывать!
Крепкого Вам здоровья и сохранения ресурса.
Моя мечта с прошлого года встретиться с Вами вживую и крепко обнять Вас. Иду к ней своими шагами!Ангелина, я готова в новый бой на очень актуальный мне вебинар ВОЙНА! Нужно что то делать с моей разрушительной энергией, которые у меня все в обители!

Добрый день

СВОЗ это волшебство.
Я пахал как раб на галерах, на среднем пальце мозоль (от писания вебинаров). Я пытался нырять вместе с вами до самого дна. Не всегда доныривал.
Я не хочу больше, чтобы мне завидовали.
Я не хочу завидовать другим. Я хочу держать фокус на себе. Как же это целительно!!!

Ангелина, дорогая, добрый день. Результаты СВОЗ: скорлупа моя треснула и рассыпалась!
Я на воле! Это очень волнительно, дышу свободно!
Мне стало легче!!! Хотя еще немного страшно, я иду в мир, в жизнь!!!
Мои застарелые привычки порой тормозят движение, я включаю голову, начинаю думать и застреваю на месте. Результат виден на детях, сын стал более уверен в себе, впервые с удовольствием выступал на линейке в школе, он выпрямился, плечи расправил, за 3 недели исчез живот. Дочь говорит со мной о своих изменениях : она больше не хочет угодить людям, открыто говорит что ей нравится, а что нет, ещё она сказала что ей больше не скучно оставаться одной. 👉Я вижу результаты в детях, они гораздо лучше моих.
Это счастье для меня!
Мне стало легко дышать, я даже иногда пою, раньше никогда не этого не делала, как будто заслонка в горле была, не могла, не получалось. Чувствую ложь, заискивание и попытки манипулировать, могу открыто в лицо сказать то, что думаю, учусь не обижать и не обижаться.
СПАСИБО!!!!!
Слушала каждый день запись, особенно Обиду и с каждым разом открывались новые темы, я вспомнила много случаев и поняла, как скатилась в жертву.
Благодарю за возможность вернуться к жизни!

Ангелиночка, здравствуйте! Спасибо вам за пощёчину, которую Вы мне дали на СВОЗ, я чувствовала, Вы мне говорили. Я ревела долго от Ваших слов!
И я проанализировала, а что же изменилось с момента, когда я с вами. Прошло 10 месяцев.
У меня была проблема, которая разделила жизнь на До и После. Я поняла, что нужно что-то менять! И я тогда встретила Вас.
Итак:
1. Дочь почти перестала истерить ведь, а для меня это чудо!!!
2. Она стала носить юбки и почти расправились плечи
1. Я не хочу ругаться и кричать на мужа. Он главный в семье – я это осознала!!!
2. Я стала чувствовать границы мужа и старшей дочери.
3. Больше не мастурбирую.
4. После СВОЗ прошла злость на маму, но тут еще работа.
5. Перестала закидывать себя пищей
6. Стала замечать в других семьях проблемы с детками и взаимоотношения партнёров.
Все остальное еще в процессе и я иду тихо, прислушиваюсь, где совершаю ошибки – исправляю и буду топать, робко, как малыш дальше.
Спасибо Вам!!!!
Очень хочу БЫТЬ РЯДЫШКОМ С ВАМИ!!!ЛЮБЛЮ

Ангелина, добрый вечер!
Сегодня последний день доступа к вебинарам СВОЗ, каждое слово записано в тетрадь, чтобы эти глубинные знания всегда были со мной. Удалось разобраться с темой стыда и невротической вины, их нет и следа. Жду встречи с родителями чтобы наконец-то проговорить вину. Завидовать больше никому не могу, потому что у каждого свой путь, сама больше не просматриваю целыми днями Инстаграмм, из своего тоже удалила все фото с собой, приняла решение больше ничего не выкладывать, не хочу сливать свой ресурс.Обиды на партнера растаяли, как туман, ведь ничего не было проговорено изначально, так же не могу физически больше обижаться, выбираю другую дорогу.
Впереди ещё очень много работы.
Но я готова к ней. Ангелина, прошу Вас, возьмите меня на Аллергию, она мучает меня в летний период около 10 лет и мне очень хочется с ней разобраться раз и навсегда.

Ангелина, здравствуйте!
Ангелина, пишу и стираю, пишу и стираю…
Сегодня решилась написать!!!
Простите меня, что я не могла так долго принимать то, что вы даёте!!!
Я чувствую себя плохой дочкой
Но после начала и после того как вы мне отказали в СВОЗ есть изменения:
1. Я перестала обижаться на мужа и детей, ищу в себе это все!
2.бывают откаты, падаю в жалость, но уже не прибывают в этом по несколько дней, за пару часов справляюсь.
3.начала вспоминать свое детство и представляете, оказывается, столько приятных моментов было, я так люблю, оказывается, своих родителей и сестру и дедушку!
4. И самое главное, теперь я не жду чуда, что за день я стану идеальной и жизнь изменится, да я не идеальная, но что-то изменить я в силах, и это ежедневный труд.
5.свою лень я каждый день вижу, поэтому я и держалась за жертвенность, но сейчас начала планировать и жить по-другому!И я очень благодарна вам и мужу с детьми, вы мои учителя и у меня есть шанс начинать чувствовать и прежде всего себя!!!

Ангелина, здравствуйте!
Ангелина, хочу сказать вам огромное спасибо за своз! Только закончила последний вебинар! И впервые! У меня реакция тела под конец – я согрелась!!! Сама по себе, а это вообще чудо для меня! Я всегда «мерзлячка», у меня дома нет отопления и на улице 10 градусов, мёрзну постоянно. И тепло разлилось до кончиков пальцев рук и ног. Я этому рада. Ещё ооочень много работы впереди с этим вебинаром, но спасибо вам большое за него!
Поняла, что делаю перенос с мамы на мужа, и требую от него внимания как от мамы, и обидой привлекаю к себе его внимание! Бедный мой муж. А он ведь даёт мне и так много всего!

Ангелина! Благодарности ВАМ нет предела.
СВОЗ переворот всего!
Три недели в трансе, в шоке.. осознаний миллион, прожила, прочувствовала.
Напряжения много было!
Как хорошо, что постоянно напоминаете, как с ним быть!
Так и тянет поделиться с кем-нибудь своим напряжением и всё слить.. надо только перетерпеть, пробыть в нём- и кайф…Много что происходило с телом, одно из моих последних осознаний- пока ты остаёшься ребёнком, гемоглобин так и будет скакать и понижаться, надо принять решение ПОВЗРОСЛЕТЬ!!Железо!
Стержень появляется на всех уровнях!
У меня повысился ферритин! Застарелая моя проблема с низким гемоглобином решилась за эти 3 недели.
Плотность тела изменилась, чувствую, что Я есть!, своё тело чувствую по другому.. я за него спокойней стала.. появляются грани, опора сама себе – состав тела меняется – я уже не невидимка.. прочувствовать это всё с телом- чудо..
Появляется ощущение что смогу и хочу отдавать.. не только брать..

Ангелина добрый день!
Так интересно, в день третьего вебинара своз, мама написала мне сама, что осознала сколько ошибок она делала как мама, как причиняла нам боль , сама того не ведая, просила прощения … я поделилась с ней что да, было тяжело от чувств в тех ситуациях, и впервые сказала что казалось что они любили меня только хорошей и правильной, а со своими негативными эмоциями я была не принята, не нужна. На что она сказала, что они любят меня любой! И как плотина прорвалась внутри меня, ведь я столько лет носила эту отверженность, я рыдала в освобождении! Спасибо за такие перемены и появлении открытости с родителями в глубине.. Много тяжелых осознаний и переворотов идёт в моей душе, я рада идти этим непростым, но таким благодатным путём!Снова и снова благодарю!

Ангелина, здравствуйте!
Я благодарю вас за эти глубинные знания и за то, что допустили меня к ним.
Для меня это было невероятно сложно!
Разрушилось всё!!! Весь мой вымышленный мир!!! Вымышленная я!!!
Я всю жизнь жила в поиске виноватых!
Всех бы мне завинить, устыдить, всех, кроме себя! Чтоб самой можно было жить, поджирая кого то!!!
Я по-настоящему притихла от ужаса этой правды!!!
После первого вебинара, я даже боялась подходить к детям, к близким, осознав какую разрушительную силу я несу им!!!
Я не понимала с чего начать, Но тело мне помогало, оно меня направляло. Красные щеки 10 дней, прям бордовые!!! Столько на стыде всплыло!!!!! И этого даже не было в моем предзадании!!! Тело горело от стыда!!! Я только прихожу в себя. Каждый раз новый пласт говна, от боли сворачиваешься в клубок, удушающая правда, и слезы безмерной Вам благодарности, за то, что вы есть!!!!!!! Выход есть!!!!!!!!!
Сейчас я могу однозначно сказать, что лучше Не жить, чем жить так, как раньше!!!!!!!!!!

Пишу, и спину как током пробивает, сколько ещё всего осознать и прожить надо, работы много, но впервые в жизни я не хочу нестись и что то кому то доказывать! Просто большое вам человеческое СПАСИБО.
Я вас люблю!
Дополню, Я уменьшаюсь в весе, не по дням а по часам!!!!!!!! Это невероятное что то… Господи что мы в себе и на себе только не носим………… мне кажется мой жкт очистился до воды, как после клизмы!!!

Не могу сдержаться, чтобы не написать! Ангелина! Вы открыли мне глаза!
Я, блядь, больше 40 лет прожила и только после СВОЗ до меня дошло!
Все мои ключи у меня! И я их теперь никому не отдам, ни родителям, ни ребёнку, ни мужу!
А никому мои ключи и на хер не нужны! Вы донесли до меня такие простые истины. Я есть причина, и я есть следствие.
Почему нас в детстве этому не учат?! СВОЗ должен быть обязательным предметом в школе. Вы открыли мое сердце. Благодарю Вас.

Ангелинушка, моя родная.
Пишу Вам, про мой результат, после вебинара СТЫД и ВИНА!
После вебинара “ПРОСТУДА” – я умерла психологически. Я не выдержала той боли, и правды, которую осознала! Хотя, я была уверена, что отработала вебинар! Да, результат я увидела, но он продлился недолго, я не прошла испытание проверки Вселенной, на мое искренне решение изменится! Сидела на 2-ух стульях!
После вебинара “Простуда” – я сама себя заСТЫДила и заВИНила за то, что я такая же как своя МАМА, которая разрушает своих детей! Моя ошибка – Я Это не Признала ИСКРЕННЕ, до конца!!!!А я же считала себя ИДЕАЛЬНОЙ, я же не такая как МАМА! Да, блять, я КОПИЯ!!!!!! Этой участи не избежать, так как моя каждая клетка пропитана ее сценарием! Ну конечно, я с детьми себя вела не так как она, упаковка только другая, а внутри ПУСТОТА! ЭНЕРГИИ и внутренней наполненности НЕТ!
И я своим детям преподносила все в яркой упаковке, а внутри НОЛЬ! Я сама себя НАКАЗАЛА, НЕОСОЗНАННО, за то, что я плохая МАМА. За эти пять месяцев я возненавидела весь мир, всех вокруг, и ОКОМЕНЕЛА! Я перестала ощущать и чувствовать! СТЫД и ВИНА меня УБИЛИ!!!
У меня не было СИЛ жить как физически и морально!!! Я просыпалась каждое утро, и не хотелось жить!!!!! Организм, такое чувство, начал сам уничтожать Себя!У меня были дикие головные боли, голова ПУХЛА, так как я не видела выхода из этой ситуации! Начались высыпания на лице, руки трескались до крови! Мой организм был ОТПРАВЛЕН виной! И итог ЗАПОР, который длится 5 месяцев!!!!
После отработки СТЫДА и ВИНЫ, я приняла себя, такую же, как Моя Мама!!!!! До конца, – искренне!!!!
И сейчас, всей душой я начала испытывать теплые чувства к МАМЕ своей. Но, это все пришло через столько БОЛИ, СЛЕЗ, И НЕНАВИСТИ!
Сейчас я понимаю слова тех, кто Вам писал про смерть и воскрешение! Ты умираешь от этих Болезненных осознаний! Принятие (любовь) к себе придет только через принятие (любовь) к своим родителей! Читая эту фразу, я не верила, что я смогу испытывать любовь к маме! Думала, о нет, это не про меня, точно!
Но, сейчас, я понимаю, что именно ЛЮБОВЬ к МАМЕ сейчас мною правит! И тогда ты начинаешь ЛЮБИТЬ всех вокруг! И самый главный вывод: что эта энергия внутри наполняет моих детей поровну! Никто не обделён, никто не ущербен в моей внимании. Вот это и есть ПРОЗРАЧНОСТЬ отношений!
Я все это время искала причины изменения моих чувств, во внешнем мире! То погода плохая, то декретная депрессия, то муж мне испортил настроение, то дети плохо себя ведут!
НЕТ! Это все ЛОЖЬ! Тебя должна наполнять внутренняя сила, а не внешние факторы! Тебе в этот момент без разницы, что внешне происходит! Наконец-то я это ощутила!!!!!
Когда ты любишь МАМУ и принимаешь ее такой какая она есть, и не пытаешься ей что-то доказать, ВОТ это даёт тебе СИЛУ ЖИЗНИ! И в этот момент ты НАПОЛНЕННАЯ, и кушать не хочется, даже когда ты ешь, ты это делаешь очень медленно, и такое чувство, что в желудке нет места, для физической еды, так как эмоциональная еда тебя насытила!
Я впустила поток Энергии, я Ожила, я заново родилась! Да, признаю, есть откаты, но они являются очередным маяком, что я заново возвращаюсь к старому сценарию, и что нужно дальше работать!!!
В итоге, сыпь на лице прошла, руки стали нежными, ЖКТ все лучше работает!!!
Я ЖИВАЯ!!!!
Ангелина, Спасибо Вам огромное, я не знаю, чтобы было со мной, если бы Вы меня не взяли!!!!!!!!

Ангелина, здравствуйте! Я только сейчас увидела какой конченой эгоисткой стала, как бросаю в топку своих желаний и «радостей» жизни все вокруг, своих близких, своих детей, своего мужа, маму и папу.
На время интенсива как случайно забросила Астропсихологию, чтобы не видеть всей правды о себе, не видеть себя настоящей.
Мои извращённые понятия о радости, любви, свободе, сиграли со мной злую шутку. Я привыкла юзать людей, своих близких, семью, я жила с ощущением, что мне все должны и обязаны, Боже я шла прямиком в преисподнюю, я сама сжигала все вокруг! Ангелина, вы невероятная, не устану благодарить судьбу за встречу с Вами!
Интенсив закончен, и как после ночи начинают пробиваться солнечные лучи, так и я начинаю потихонечку открываться миру и светить внутренним, тёплым, аккуратным и полезным светом, не жечь все вокруг, а пробуждать к жизни!!!
Я безмерно Вам благодарна!Благодарна своему мужу, своим детям! Благодарна тем людям, которые «учили» меня жизни!

Ангелина! Сижу пылаю весь вебинар и до сих пор. Я думала зависть будет самой лёгкой частью, но как жестоко поступает со мной мой мозг.
Я просто растоптана: мало того, что на вебинаре пришло очень важное осознание о том, почему я выпала из связки Бабушка-дочка-внучка. Теперь правильно говорить-самоустранилась, чтобы не быть ни дочкой, ни внучкой.
Так теперь ещё задание, Вы сказали 3-4 самые простенькие, как сходить по-маленькому, но только третий пункт дал мне так просраться! У меня сейчас такая истерика: я получила ответ на ещё один главный вопрос своей жизни!!! Это уже третье осознание за СВОЗ! Муж дурак, мать дура, дочь дура, свекровь дура-дурой. Я знала, что это потому что я сама дура, знала давно, но что это зависть!Господи, я даже предположить не могла, что вот так может работать зависть: все вокруг должны быть дураками, чтобы я чувствовала себя уютно на своей заспраной ступеньке, в своём дерьме. Выписала 20 пунктов, структурировала их, и окунулась ещё глубже в свою ничтожность. От моих завываний болит сердце, сжимается под своей непробиваемой коркой, мое маленькое твёрдое сердце. Я пойду дальше, Ангелина!!! Это прямо таки намерение, я вынырну! Я буду жить! Я вам обещаю!!! Постите! Мне нужно было это написать, чтобы просто не задохнуться!!! Разорвало на части тело… лицо окутало мурашками, комок из горла опустился в желудок, сердце микроскопическое сжалось, ноги холодеют… Я не могу признаться вам в любви, потому что из того дерьма, в котором я сейчас это будет ужасное вонючее булькание, но я всплыву.

Я довольна результатом, у меня включилось тело, а для меня это очень много, очень! Я в восторге от этого вебинара, продолжу работать с ним самостоятельно! Мне надо было с него начинать меня бы трухануло, включило и сопротивление ушло, я стала доверять, я ощутила поле и себя в этом поле! Я почувствовала то, о чем читала и чему не верила, а теперь верю, потому что сама это прохожу! Я хочу глубже и благодарю вас, что несмотря ни на мой косяк дали шанс!

Ангелина, спасибо за сегодняшний вебинар про зависть! Меня разнесло нереально! Хотя на предварительном задании я возгордившись подумала «нет, зависть вообще не мое, она меня трогает», я осознала почему сначала вебинар стыд, а потом зависть, потому что сложно без пропускания стыда не осознать что ты можешь завидовать, а что эта реакция естественна но как использовать ее для движения а не увязания в болоте зависти, вот это высшие знания!От того что я осознала, меня внутри трясёт до сих пор ещё, а тело просто без сил… молюсь чтоб это зашло в меня как можно глубже!!!
Благодарю вас и люблю!!!

Дорогая Ангелина хочу сказать вам огромное спасибо за Ваш труд и Ирины!
Я очень рада, что когда то встретилась с Вами и Вы дали мне шанс быть на вебинаре СВОЗ и тем самым шанс на новую жизнь и жизнь моей семье!
С какой проблемой я ходила по психологом , как бы не пыталась докапать до глубины моей 10 летней проблемы я никак не могла докататься !
Но сегодня произошло прорыв в моей жизни и все стало ясно, где дыры в душе и откуда это все говно что я творила!Весь день прорыдала сначала от осознания, где это все было зарыто, а потом от чувства счастья и благодарности Вам, что появился шанс! Я очень благодарна моему куратору, без неё я бы не разжижала все то, что спрятано и не хотело выходить!
Я бы не справилась с огромнейшим сопротивлением!
Прослушав 3 раза вебинар до меня только дошло, как до жирафа куда мне надо идти и что делать!
Но я очень рада, что я пришла к этому! Ещё конечно работы полно, но я теперь точно знаю, что теперь моя жизнь не будет прежней!
Спасибо огромное! это великие знания

Здравствуйте, дорогая, Ангелина. Стыд и вина накрыли меня с головой, тащу на себе и собираю по дороге всю нечисть, грязь.
Люди привыкли скидывать, им так удобно.
Да, я та самая “хорошая” девочка, мало того что сама собираю чужой мусор ещё и своих детей заставляю помогать мне, на них скидываю, ужас!!! Спасибо, Вам, огромное, все разложили по полочкам, я теперь проживаю и освобождаюсь каждый день. Первые дни не могла дышать, был ком в груди.
Как же я приучила всех с собой обращаться, это я сама опустила себя ниже плинтуса.И как легко становится, от осознания в обычных ситуациях, что вины нет, стыдиться не за что!
Не хочу жить впустую!
Думаю о том, что чувствую каждую минуту, вижу смысл в словах и действиях.
Все имеет значение, ничего не происходит просто так.
Вы открыли мне глаза!
За всей чужой и ненужной шелухой есть моя реальная вина, есть вещи, за которые по настоящему стыдно и больно, я их прятала под мусором, как же горько это признать..
Спасибо что, вывели меня на прямую дорогу, хватит плутать по тропинкам кругами, Ваша помощь бесценна!!!

Ангелина здравствуйте. Я хочу поделится результатом после предзадания, не знаю почему именно на нем мгновенно все повылезало, но думаю что я уже тёртый калач, после интенсивов Мать, Отец, АИЗ, и вот сейчас СВОЗ, и я уже понимаю вас с полуслова.
Так вот, с мамой у меня теперь трения, постоянно, что ни слово скандал, я ей свое, она мне свое.
Во время последней перепалки, что мама меня совсем не знает, и что раз она отца называла кабелем, то она получается проститутка, тут мать остолбенела и ушла со слезами, сказала, чтоб я прикусила язык.
Я конечно перегнула палку, это была злость такая на неё.
Но у меня после этого конфликта ушла “волчаночная бабочка” с лица.Я сейчас просто наблюдаю.
Неделю не использую тональный крем, хожу на улицу, в магазин без тоналки, мне не верится пока, есть страх, что снова что то пойдёт не так, но факт есть факт.
Сейчас СВОЗ, и у меня получилось пропустить мамину боль через себя, она вышла слезами, но в душе возникло ощущение что это было не моё.
Лицо чистое Абсолютно сейчас, до скандала с мамой была чёткая эритема на лице, она вылезала, я заметила, когда я пыталась познакомится с мужчинами на сайте знакомств, но прекращала, т.к.там они мне предлагают только одно. Были припухания в суставах, но когда злость на маму рассматриваю, проходит. Остальное нужно смотреть по анализам, анти ДНК был высокий. После СВОЗ всю кровь переберу.

СВОЗ.
Придавил. Очень.
Я пока пишу вебинар, мне физически тяжело дышать!
Осознавать что я такая же убийца своих детей!
Только я мать! Это п….ц.
Мне тяжело это осознать! Я благодарю, что смогла хотя бы это увидеть! И то что случилось это посыл всем матерям! Посмотрите! Куда и на что вы толкаете своих детей! Тяжело прошло морально для меня и 9 мая, тема смерти фонит везде! Я очень хочу стать человеком с совестью и со своими красными линиями! И хочу, чтобы мои детки тоже обрели это! Я не знаю как вас благодарить! Хоть я чувствую, что не способна взять все, что вы даете, но даже то, что я способна унести для меня ОЧЕНЬ ценно!